RAAKSHASA

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EL REGRESO

Escrito por raakshasa 03-01-2008 en General. Comentarios (0)
 

Después de una corta pero intensa estancia en el país de la lujuria, el desmadre, los after-hours y los alcohólicos, vuelvo a mi realidad india no sin antes agradecer a todo aquel que me aguantó, familiares y amigos, y a toda aquella que me practicó el sexo sin ser ni familiar ni amiga.


Como algunos ya sabéis, hace un par de meses que me mudé de aquel hostel del terror (ver primer post) en el que cualquier cosa truculenta era posible, no sin antes librarme de una visita de la policía, porras en mano, a las 5 de la mañana.

Pero todo aquello quedó en pasado turbio y oscuro y ahora disfruto de un apartamento en buena zona hyderabadiense, y digo buena porque “casi” no hay cortes de luz ni de agua, lo cual es un lujo viendo el percal de los postes eléctricos.

No os podéis imaginar mi alegría, cuando, después de dos semanas por Iberia vuelvo a mi apartamento después de 12 horas de vuelo y unas cuantas de aeropuertos, a las 4 de la mañana, y me encuentro, esperándome en mi cama, una cucaracha del tamaño de un paquete de tabaco descuartizada en varios trozos, mmm, muy sabroso. Así que cogí le di un par de golpes para que cayerá al suelo y volví a lo mío que era ir al retrete, muchas horas de vuelo sin levantarme bien merecían plantar un gran pino en la comodidad de mi hogar. Así que fui al baño y me encontré con la punta del iceberg, otra cucaracha, ésta aun mas grande y viva (y no es coña, podría adjuntar documentos gráficos pero no harían sino bajar la extensísima popularidad de mi blog), parsimoniosa sobre una de las baldosas, até cabos y todo me lleva a pensar en una lucha titánica entre cucarachas de gran envergadura por tomar posesión de mi territorio, visto que yo me había ido y que debido a tanta borrachera y tanto banquete fuese posible que no pudiese regresar.

Mosquitos, ruido infernal a todas horas, el segurata de mi casa pidiéndome propinas, y para colmo tuve que salir de casa esta tarde porque la luz se había ido, pensé que los poderes místicos de la Vaca Sagrada que se la llevaron la traerían de vuelta en un rato, pero acabo de volver y sigue igual, así que sólo me quedan dos opciones al acabar éstas líneas, una, dormir, la otra, irme de bares hasta que no necesite la luz para poder ver...

Esto es como un pequeño recordatorio, has vuelto, y lo sabes, no mires atrás, la paz y las cosas fáciles se han terminado, viva el kaos!!

YES SIR, YES SIR

Escrito por raakshasa 04-12-2007 en General. Comentarios (0)

  sin comentarios

 

 

 Lo primero de todo desmentir una idea que la gran mayoría de los que no han estado en la india tienen, también incluyo a los que han venido de vacaciones (los sitios turísticos no cuentan), "en india la gran mayoría hablan inglés", MENTIRA!!, y los que lo hacen han desarrollado un complejo vocabulario que aquí denominamos hindinglish, y que resulta realmente difícil de descifrar para cualquier oído occidental no dado al uso. De hecho podríamos decir que solo la gente que vive en sitios turísticos y los chavalillos más pequeños tienen nociones del idioma anglosajón. Podría contar mil historias para ratificar mis teorías, pero os cuento solo una, sencilla, ya se sabe, a buen entendedor.... mejor no le pongas un indio delante.

 

  Seguramente te guste el café, a la mayoría le gusta, pues venga, vamos a tomarnos uno en este antro de la esquina. Ya pido yo, que me los conozco,

      -camarero, dos cafés solos sin azúcar, por favor.

      -Yes sir, yes sir.

Espera sentado y agárrate a la silla porque vienen dos cafés con mucha leche y cargaditos de azúcar. Y ya puedes volver a pedirlos, gesticulando, mostrándole medidas en el vaso, poniendote rojo, que lo más probable es que te vuelva a traer más de lo mismo.. y voy que sigo..

  Me han dicho que en éste restaurante del mapa se cena bien, me apunto la dirección en un papelote y así se la puedo enseñar al rickshaw driver y nos ahorramos problemas de entendimiento. Se lo enseño, lo mira, sonríe, asiente y te suelta un mítico

    - Yes sir, yes sir, malum he (que viene a significar, "yo se el camino"). 20 rupees

    - ok, ok, 20.

va y te deja a tres manzanas como poco del sitio, porque en realidad no tenía ni idea, y encima te quiere cobrar más por llevarte al sitio donde previamente le habías dicho. Después de unas buenas broncas con el conductor, no voy a entrar en detalles, por lo menos en este episodio llegas al dichoso restaurante, en el que como en casi todos los establecimientos de India, hay más empleados que clientes... 

   Llevo 20 minutos esperando mi comida, y como me pica el estómago le pregunto al camarero.

    - que pasa con mi comida.

Ahí va y te suelta el mítico

    - yes sir, yes sir, sorry sir.

y desaparece. Ya empiezas a saberte la jugarreta y tiemblas, no es buen presagio, piensas en retorcer cuellos, pero se te pasa, hasta que al cabo de 15 minutos ves pululando muy a lo lejos a aquel camarero que te dijo la mítica frase, lo llamas, se hace el despistado durante un rato pero insistes y se hace el sorprendido cuando hace que te ve por primera vez, viene, y le vuelves a preguntar AMABLEMENTE

      - oye tipo, que pasa con mi comida, estáis matando al pollo o qué..

    - yes sir, yes sir.

      - que yes sir ni que puñetas, ¿¿que estás matando al pollo o que mi comida viene ya??

      - yes sir, yes sir.

y desaparece, y no vuelves a tener noticias ni del pollo ni de tu pollo, hasta que 5 minutos después se te ocurre llamar al encargado que con cara de buena persona y de muchísimo disgusto te dice amablemente

  - hace mas de media hora que pedí un pollo, que pasó con él?

  -yes sir, yes sir, sorry sir..

aunque afortunadamente, este yes sir, al venir de un encargado suele tener más credibilidad, y ves con alegría como tu pollo ya viene, no sin antes esperar otros cinco minutos. Lo miras, le das un mordisco placenteramente y con muchas ansias, y joder, te das cuenta que el pollo podría salir volando porque está sin hacer...

  - Camarero, que no te he pedido un Atún rojo con suero de tomate, ajetes tiernos y espuma de apio,  no te bastan 50 minutos para freírme un maldito y simple pollo con arroz, mamón?

  - yes sir, yes sir.

 

  (Yes sir, yes sir, India is this)

¿Quién dijo miedo teniendo autobuses?

Escrito por raakshasa 03-12-2007 en General. Comentarios (4)

Otra de transportes 

 

 

  Saludos a los que no tengan otra cosa mejor que hacer que leer las paparruchadas que se me ocurren. No me han comido las ratas ni me ha detenido todavía la policía, aunque muchos os alegraríais de ello, yo el primero. Y como he vuelto, pues tengo que escribir, tampoco es plan de dejaos marchar leyendo un simple saludo, sin daros un poco la paliza...

   Ésta va de transportes, mi inventiva ya véis que desborda, aunque ésta vez voy a hablar de los que te conectan con otras ciudades, pueblos, vamos, lo que comunmente serían en Hispania líneas regionales y/o nacionales de autobuses.

  Si pensabas que después de un par de meses en la India nada ya te sorprendería, cuan equivocado estabas... una pila de autobuses que te preguntas a ti mismo si los tienen como anticuario-museo o si realmente te va a tocar montarte en uno... edificios que se caen a trozos, cuartelillos oscuros y decadentes y oficiales de estación que están a medio camino entre policías y vigilantes de seguridad, lo cual implica que son bastante cortos de entendederas que añadiéndoles ese punto indio de la vida pasa mejor si uno se relaja y se toma todo con mucha, muchísima calma, he ahí, has ido a parar a la estación de autobuses (basa sthAna) . Si es la primera vez que ves esto y te sabes algún rezo, ya puedes ir empezando (Budha, Cristo, Vishnu, Ganesha... o holy cow, a vuestra elección os lo dejo), y rápido porque aquí el que no corre empuja.

  Una vez superado el shock inicial tu objetivo es enterarte cuál de esas chatarras es la que va a acabar con tu vida de camino a tu destino, para eso lo mejor es evitar sermones, que quieres ir a Kalambalan, pregunta simplemente, -¿Kalambalan?, te ahorrarás caretos de los susodichos oficiales de estación, que evidentemente no entienden ni papa de inglés, aunque lo intentan.. Primer paso completado, muy recomendable quedarte pegado al oficial, ya que es el primero que te va hacer entender que el trasto que acaba de entrar en la estación es el tuyo, y digo esto porque no entiendo ni papa de hindi, que es como viene señalado en los roídos y oxidados letreros (podrías morir sólo con tocar el letrero de marras!!) y porque en cuanto entra el autobús, una masa se avalanza sobre él como si del mesías se tratase, y no me extraña porque, o te das vida o te toca ir de pie, y no es ninguna tontería porque la media de velocidad del cacharro no pasará de los 40 por hora, aparte de la congestión que te tocará sufrir. Empujones, gritos, risas... parece que los pakistaníes corren detras de ellos, claro, como aquí el término hacer cola se lo pasan por el escroto, siéntese quien pueda pise a quien pise.

  Una vez dentro el ambiente se relaja por momentos, disfrutas la espera previa a la puesta en marcha del motor de curiosos personajes que tratan de venderte desde boligrafos de colorines (ya puedes ser un lince porque, o estas en primera fila o no ves ni colores ni líneas ni nada, vamos que te podría estar vendiendo una salchicha sin tu darte cuenta..), o tickets de subastas tipo lotería nacional (pero que seguramente nunca te enterés de si has ganado o no, quizás en otra vida..), hasta personajes que te hacen ver claramente que tienen algún tipo de enfermedad incurable en la piel, paseándose de asiento en asiento faltándoles unos centímetros para restregártela por la cara..

  Por fin llega la hora, el cascajo arranca, crees que eres el tipo más afortunado del mundo porque has conseguido un asiento, jkajka, pobre iluso, aquí empieza el auténtico "viaje", en cada pueblo el autobús va parando, y el pasillo se va llenando y llenando, y tú que pensabas que no cabía nadie más, otra pura ilusión occidental, aquí son magos, no hay límite, si el motor tira para adelante caben hasta las vacas; el revisor ( "inspekTara"), este tipo es la madre de la paciencia, se merece un monumento, va haciéndose hueco entre la masa cobrándo los billetes, de vez en cuando te toca al lado, y no se va a cortar un pelo en desplomarse sobre ti dejándote sus olores pegados a tu cara, codazo por aki, barrigazo por allá, joder, si yo estoy sentado, no me lo merezco..., el tipo de al lado, que lo tienes bien pegado porque el espacio es el justo, empieza a dormirse, a darte cabezazos, su olor corporal, llamemoslo fuerte, no para de danzar alrededor de tu nariz, otro tipo intenta sentarse en tu asiento, en hueco que no existe, le consigues espantar, más te vale, y he aquí que, en medio de tu camino entre pueblo perdido y aldea desconocida, una vaca se planta en medio del camino y ale, como es sagrada y no le apetece moverse a la muy señorita, pues venga, media hora parados, con el codo, la barriga, los tickets, el sudor, los cabezazos, mmmm, pensando si algún día llegaras y si lo harás de una pieza o si te tocará empujar la chatarra que en teoría te empuja a tí, señoras y señores, bienvenidos, esto es India..

CAPITULO II

Escrito por raakshasa 27-09-2007 en General. Comentarios (2)

RICKSHAW O MADMAX, THE ROAD WARRIOR

 

 

http://raakshasa.blogspot.es/img/cutrebus.jpg 

"Intentando bajar de un autobús en marcha. Nos quedamos atrancados en la puerta."

 

http://raakshasa.blogspot.es/img/ricshawss.jpg 

"Vista desde la ventanilla del avión. El piloto era un tal Mohammed Atta."

 

http://raakshasa.blogspot.es/img/tironbolsorick.jpg 

"Después de robar el bolso a una transeunte. Lo hicimos por el método del tirón subidos al carricoche."

 

http://raakshasa.blogspot.es/img/detallerick.jpg 

"Me he comprado una scooter y le he puesto unas pegatinas molonas. Mi favorita es la de las rosas."

 

Visto el éxito del primer capítulo, y sobre todo visto que por las tardes me aburro un rato, continuo con el blog. Esta vez va de carreteras, o mejor dicho, de socavones con pedacitos sueltos de carretera, y la fauna que en ella habitan.

Existen cuatro formas de moverse por una ciudad india (Hyderabad, para el que no lo sepa, en este caso) siendo guiri, y ninguna de ellas es beneficiosa para la salud, pero que se le va a hacer, nadie dijo que esto fuera fácil. Empezaré por la más antigua de todas, aquella que en Iberia comúnmente se denomina el San Bernardo, un ratito a pie.... muyy bien campeón\a, veo que ésta te la sabes, ya podía ser todo asi de fácil, que no es el caso de San Bernardear por aquí... cada día que vuelvo al HOSTEL vivo creo más en dios, pero como luego veo el percal del HOSTEL, otra vez dejo de creer...

Aquí el mero hecho de cruzar de acera es una odisea, debe ser por eso que por esta ciudad no abundan los gays; como segunda opción tenemos el autobús, es el medio de transporte de los más pobres dentro de los pobres, con el documento gráfico que adjunto y con decir que hay que ser muy muy muy macho para montarse en uno de ellos, creo que sobran más comentarios...;la tercera opción es el taxi-coche, como los de cualquier ciudad, más locos eso si, y como un taxista es de lo más pesado y\o aburrido de éste planeta, paso de dedicarles más espacio; llegamos a los verdaderos amos de la carretera, los RICKSHAW y sus conductores. Para entender que es un rigshaw solo tenéis que transportaros al pasado, unos 30 años por lo menos, y visualizar esos triciclos motorizados que pululaban por las carreteras ibéricas; para los que su cerebro no les de tanto de sí, o para los que, enganchados en forma de espermatozoide a los huevecillos de su padre, esperaban que sus progenitores se decidieran a engendrar un demonio, o sea se, tú, mejor será que veáis las fotos.

Ese trasto amarillo aunque no lo creáis es el principal medio de transporte para todo hijo de vecino sin pasta(no los pobres muy pobres, que van en cutrebús), y para un guiri como yo, es el aliciente número uno de esta ciudad. Sabed que si os montáis en uno de ellos tendréis, lo primero, un montón de buenas historias que contar a quien os quiera escuchar, es decir, nadie, (creo que por eso se tienen hijos, para luego tener nietos y darles la soba un rato con tus batallitas), y lo segundo, otra cosa por la que volver a tener fe si es que la perdisteis, y si ya la teníais, os recomiendo no montaros, porque acabareis en un monasterio o convento. Básicamente son todos iguales, color amarillo, 50cc mal llevados (creo que el cochecito de juguete hot wheels tiraba más), una suspensión más dura que el carajo, y creedme que con tanto socavón, por mucho que los asientos estén tapizados (jajajaja, tapizados como las sábanas del hotel sólo que en versión gruesa) no paras de botar. Aparte de lo básico y común, cada uno le hace un tunning personalizado, los hay de las más diversas escuelas, pero todos, si ya el tunning es cutre de por sí, tiran por el gran cutre tunning... que si simbolitos por aquí, que si unos bordados por allí, que si spidermans pegados por todo el cristal (éstos acojonan un montón porque casi no ves la carretera!!), aunque lo mejor de todo son los claxons, estoy por oír dos iguales, todavía no lo he logrado y creo que así seguiré, nunca cambiaré, a quien le importa lo que yo oiga....

Sólo añadir que viajar en éstos trastos está baratísimo y que aun así se pueden llegar a ver siete personas montadas dentro sin contar al conductor (véase que son para cuatro muy justos contando el conductor, de hecho más de una vez nos hemos tenido que bajar en alguna cuesta porque el trasto en vez de subir bajaba)

por cierto, aqui van un par de enlaces para que veais de que os hablo... 

 

http://es.youtube.com/watch?v=gtIXw3aCaJs&mode=related&search=Hyderabad%20Traffic%20India

 

http://es.youtube.com/watch?v=S50gNEbsLPs

 

 

JAHANNUM

Capitulo I

Escrito por raakshasa 25-09-2007 en General. Comentarios (10)

Capitulo I
Hostel

(en realidad es un hotel pero vamos, como creo que la peli es de miedo, pues eso, esto en ocasiones da miedo, en ocasiones se torna surrealista)

 

A falta de apartamento con derecho a mosquitos,de momento, sigo en el hotel, disfrutando de copiosas comidas a precios irrisorios en los que va incluido aparte de deliciosos platos, todo hay que decirlo, a un par de camareros indios dandote la vara y observando cada santa cucharada que te llevas a la maldita boca... y encima esperando a que termines tus manjares para venir a pedirte tips despues de haberles dado ya la tip conjunta...; tambien disfruto de un telefono situado en el pasillo de nuestro piso que suena de 6 de la maniana a 2 de la maniana, muy a pesar del escriba, que el otro dia, viendo que no paraba de sonar y nadie lo cogia a las tantas, se levanto en gallumbos, lo descolgo y se volvio a introducir sigilosamente entre las sabanas, que para que hablar de las mismas.. creo que gastan manchas de hace un par de anios, a la espera estoy de que las laven, si es que conocen esa palabra por este nuestro caotico hotel... para que mentar las toallas, que luuujo, las uso por la maniana, las cuelgo para que se sequen, y por la tarde lo unico que me encuentro en vez de una limpia(que ya ni me importa ese pequenio detalle) es la misma doblada todavia humeda... por lo menos cabrones, dejarla colgada como yo la deje para que se seque, en vez de escurrir el bulto, que doblar creo que hasta un jodido mono sabe doblar una toalla!! tal vez piensan que todavia no me he dado cuenta de sus sucias artimanias...


  No podia cerrar este primer capitulo sin hacer mencion a dos anecdotas mas, la primera va de fauna autoctona (me refiero a la del hotel, y no precisamente a los camareros y demas). En fin este apartado tiene miga, puedo empezar contando la anecdota del dia que volvimos a las 12 de la noche de tomar unas cervezas, y como era de esperar, la puerta del hotel estaba cerrada. Mientras haciamos lo imposible por despertar al vigilante, que estaba dormido en el sofa de la entrada en ropa interior (no voy a entrar en detalles, eso se lo dejo a los aficionados a la moda) por delante de nuestras narices se paseaba una rata tamanio sandia, con una parsimonia que por momentos nos acojono, ya pensabamos que aqui, las ratas, como en iberia las aguilas o los buitres esperaban tranquilamente a que su presa cayese en algun tipo de despiste para abalanzarse sobre sus presas, y la verdad es que visto el tamanio, bien se podia haber comido a uno de nosotros por lo menos, y eso sin contar a la manada que tendria escondida por los alrededores. en relacion a este animal hay un poco mas que contar... un dia en el desayuno uno de los tres que empezamos esta "aventura de trabajo"(no voy a mentar su nombre para que las televisiones no le persigan y para que no me ostie principalmente) vino sobresaltado con el rollo de papel higienico en la mano, en el que se podia apreciar un mordisco considerable, a dia de hoy sigue siendo un misterio quien propino semejante tarisco pero desde luego no creo que dicha persona se dedique a morder el papel para el culo en sus ratos libres...

Cambiamos, no de tercio, sino de animal, esta vez, y siguiendo con la misma persona del rollo higienico, nos referimos a su coleccion de insectos en la balda de su baniera, no es que la vaya haciendo por voluntad, pero resulta que se le van muriendo en esa balda varios bichillos no indentificados, y como los de la limpieza pasan de la limpieza, pues ahi siguen, esperemos no se haga famoso tampoco por dicha coleccion (la verdad es que uno de los insectos parece una piedra de jade, de estas de los tiempos de Tutankamon), parece mentira pero a este tipo le pasan cosas muy raras!! jkajkaajka;ya para terminar con la fauna, aunque podria seguir durante parrafos, solo mentar el lagartazo, (que no lagarta, que de esas todos hemos visto alguna) en el comedor del hotel, digno de fotografiar.. y no me extrania, que se puede esperar de un comedor lleno de polillas del tamanio de un punio y de libelulas tan grandes como mi.....

 

  En cuanto a la segunda, va de tantra. Os preguntareis que tendra que ver un hotel con el tantra, que no cunda el panico, ni mucho menos esto es una casa de putas, aunque por momentos lo parece, pero resulta que aparte de los sonidos del telefono rojo, en la habitacion contigua me han tocado dos misticos tantricos practicantes, y muy practicantes... y a falta de buen despertador, buenas son cabeceras de cama golpeando con tempos estrictamente uniformes la pared de mi habitacion durante largo, laaaargo tiempo, de hecho tan laaargo, que bajo a desayunar despues de haberme aseado, vuelvo a subir y todavia siguen sin variar lo mas minimo los tempos, asi que me voy al trabajo con una extrania sensacion de envidia y de deseos de aniquilamiento.. he de decir que siento curiosidad por saber quienes son los "afortunados??" aunque creo que morire sin saberlo, y en ocasiones lo prefiero, por si despues debiera replantearme mi sexualidad...

 

me dejo cosas pero oye, uno se aburre de escribir y los demas de leer, asi que nada ahi os dejo, en la tranquilidad de vuestros hogares, sabiendo que ningun ser extranio acecha a cada paso que dais...

 

JAHANNUM