RAAKSHASA

General

BOLLYWOOD, TOLLYWOOD, KOLLYWOOD...

Escrito por raakshasa 17-01-2008 en General. Comentarios (3)

...o de como hacer un mundo de un trozo de madera

 

 

Namaste!

 

Si los hermanos Lumière levantasen la cabeza y echasen un vistazo a la industria cinematográfica india de hoy en día no querrían reencarnarse ni una sola de las 56 veces en 5000 años que permite el hinduísmo. Y no me extrañaría, la verdad.

 

Por cierto, hablo de la cinematográfica india porque es donde me encuentro, y porque los Lumière fueron los primeros en rodar por estas tierras, allá por el 1896; pero que no se piensen ni los americanos ni los europeos y mucho menos los españoles que su industria es mejor, también deja mucho, muchísimo que desear, las cosas como son, o por lo menos como yo las veo.

 

http://raakshasa.blogspot.es/img/cartel_bollywood.jpg "toma yankeelandiada, y es que esta gente, desgraciadamente, está perdiendo su identidad propia con el paso de los años"

 

Hablando de cine indio, Bollywood es lo primero que se le pasa por la cabeza a cualquier ser humano medianamente normal, pero no es cierto, en otros estados de la India también saben castigar al telespectador con sus infumables películas, lo que pasa es que Bollywood es en estos lares, lo que Hollywood es al cine occidental, el despropósito elevado a la enésima potencia. Habrá muchos que no estén de acuerdo conmigo, a todos ellos les digo con mucho cariño, ME LA SUDA, espero me critiquéis todo lo que podáis y más, me la seguirá sudando, seguiré pensando lo mismo de películas cuyo único objetivo es rentabilizar el dinero al máximo, importándoles un cuerno la trama, haciéndose valer de los típicos tópicos y gastándose millonadas en efectos especiales, publicidad, rodajes en ubicaciones “emblemáticas” y en contratar a actores famosos y “guapos”, pero que a la hora de actuar...

Bueno, al tema, que me pongo a criticar y se me va el santo al cielo.

India está dividido en diferentes estados, y no todos tienen industria cinematográfica, pero unos cuantos si, y cada uno de estos estados que poseen dicha industria atienden a un diferente idioma. Podría hablaros de todos, pero me voy a concentrar en los tres más importantes: Bollywood ( Hindi ), Tollywood ( Telugú ) y Kollywood ( Tamil ). El Tollywood es el que te toca padecer en mayor medida si te encuentras en Hyderabad, como es mi caso, aunque no te imagines que por ello te vas a librar de los tostones de Bollywood ni mucho menos, aquí todos aportan su granito de arena y más éstos últimos, dado que es la supuesta lengua oficial...

 

http://raakshasa.blogspot.es/img/elvis_indio.jpg "No me digáis que no es como para amputarle los brazos a este Elvis Presley a la india"

 

La gran diferencia entre el cine de Bollywood y el resto es la temática; Bollywood responde a criterios mucho más comerciales, pop hasta más no poder e historias absurdas y ñoñas en las que el amor es el principal aliciente. El resto de las industrias suelen tener temas basados más en valores culturales, en personajes de la mitología o en leyendas propias del lugar, lo cual no dice mucho a su favor, ya que siguen siendo, a mi parecer, un tostón, y todo esto unido a que, sea Bollywod, Tollywood o lo que se te ocurra acabado en wood ( mira que son tolais estos indios, primero colonia británica sumisa y ahora pseudoamericanizados y no exportados), las dos tres horas de bodrio no te las quita ni Vishnu ni la vaca sagrada.

 

 "Eso eso, miren como la actriz más famosa de la India se tapa los ojos porque ni ella puede soportar sus propios tostones; pero amigos, es rica y no está nada mal... creo que podría bajarme los pantalones"

 

Las características de estas películas suelen ser parecidas, estética bastante desagradable, no sólo por los colores chillones a más no poder, sino también por las indumentarias y las pintas, sobre todo, de los tipos, y es que los hay muy horteras, pero en fin, es lo que se lleva, es la “moda” ( no os penséis occidentales que os dejo al margen, vuestra “moda” apesta también, aunque desgraciadamente estoy más acostumbrada a ella ). Minutaje interminable, y canciones, muchas canciones, cuantas más mejor, todas éstas acompañadas por coreografías multitudinarias, en las que zorras como Britney Spears se sentirían incluso cohibidas.

 

http://raakshasa.blogspot.es/img/coreografia.jpg "Ésto sólo es una mínima muestra de lo que en realidad está pasando en escena, porque en realidad son ciento y la madre.."

 

Aquí os dejo una joyita que me ha pasado mi amigo Nano, como podréis comprobar, no tiene desperdicio.

 

            http://es.youtube.com/watch?v=yRmqZRPgK1w

 

Por otra parte, está tan jodido el tema de la comunicación por estas tierras que el doblaje es fundamental, hasta se doblan en su propio idioma y no es coña, y todo esto para meter al cantante o la cantante famosetes de turno, que siempre quedan mejor que los parias de los actores, que bastante tienen con dejarnos en su haber actuaciones de las cuales casi ni el mismísimo Governator sería capaz ( no escribo su nombre porque no hay dios que lo sepa escribir, y paso de mirar en internet porque por mi, como si se muere, y ya sabéis a quien me refiero, y el que no, es que, o es retardado o es su hijo vástago, en éste último caso le compadezco ). He de puntualizar, que en el caso de que no se doblen en su propio idoma por motivos puramente “estéticos”, se doblan para vender ese mismo tostón al resto de estados indios, y, en ciertos casos, a ciertas zonas del extranjero donde la comunidad india es notable, que se dobla al inglés para el delite de sus atrofiados sentidos.

 

http://raakshasa.blogspot.es/img/play_bollywood.jpg "Juego que debéis regalar a la hermana de alguien que odieis mucho, hará las delicias de sus oídos.."

 

El resto de la película estará “amenizada” por un popurrí de acción, comicidad, drama, y todo lo que te puedas a llegar a imaginar, eso si, nada de sexo evidentemente, sólo con decir que películas con escenas de besos están calificadas como “A”, que viene a ser el sumun de la barbarie... ( en realidad existe la calificación “S” pero es raro verlas en el mercado popular, porque normalmente son de segunda categoría, y como hay tantas películas, bastante tienen los hijoputas de los censores con ver la cantidad de bodrios que se producen al año en calidad de “superproducciones”... )

 

http://raakshasa.blogspot.es/img/al_pacino_indio.jpg "No os perdáis a Al Pacino indio...sin comentarios, y éste tipo es un famosísimo actor, ya podría actuar igual que se arregla la barba.."

 

Y es que en India se producen alrededor de 1300 películas al año, porlo menos de supuesta “calidad alta”, que vienen a ser unas cuantas cientas más de las que se producen en Hollywood, la teórica meca del cine. Eso si, que Ganesha me libre de todas ellas, tanto americanas como indias, y es que el cine, como la mayoría de las artes de este sucio mundo, están desfasadas, sea en India, China, España o los jodidos States... muerte al artista, muerte al ser humano, dejad de castigarnos con vuestras copias de las copias de las copias, los cuentos estaban muy bien, pero antaño. Está todo muy visto. Iros a tomar por el culo.

Espero haber podido aclarar la diferencia entre la mierda a la que estáis acostumbrados y la mierda a la que me toca acostumbrarme, en todo caso la mierda, mierda es, y cuando voy al baño me siento más a gusto.


PD: si queréis ver tres obras maestras del cine indio, os recomiendo la trilogía de Apu, comprendida por “Pather Panchali” 1955, “ Aparajito” 1957 y “Apu Sansar” 1959, dirigidas todas ellas por Satyajit Ray. El resto las podéis envolver en papel de plata y meteroslas vía intravenosa, os darán mayor satisfacción probablemente.

 

 

JAHANNUM

ESTAN LOCOS ESTOS AMERICANOS

Escrito por raakshasa 11-01-2008 en General. Comentarios (2)
 

Namaste!

 

Lo siento por mis lectores, pero no he podido reprimir mis impulsos de publicar esta noticia que he visto por casualidad en la web de un "importante" canal de noticias norteamericano. 

 

5-year-old mistaken for criminal at airport

January 8th, 2008

"A five-year-old boy was taken into custody and thoroughly searched at Sea-Tac because his name is similar to a possible terrorist alias. When his mother went to pick him up and hug him and comfort him during the proceedings, she was told not to touch him because he was a national security risk. They also had to frisk her again to make sure the little Dillinger hadn't passed anything dangerous weapons or materials to his mother when she hugged him."

 

en este enlace podéis ver la noticia con vuestros propios ojos

 

http://www.king5.com/video/featured-index.html?nvid=206446&shu=1

 

 

Así como lo oyen!!!

 

Para los no doctos en el idioma anglosajón, el artículo viene a decir que un moco de cinco años fue retenido en el aeropuerto porque su nombre coincidía con el de un temido terrorista. Cuando su madre fue recogerle, al ir a abrazarle para que el chavalillo no se acojonara con tanto segurata y policía cateto, a dichos lumbreras no se les ocurre otra cosa que decirle que se alejase de él, puesto que era un peligro para la seguridad nacional, preguntándole si en el abrazo, el chavalín le había pasado armas o sustancias peligrosas!! Ya me lo imagino, "toma mami un poco de antrax, una kalashnikov, un par de granadas, un detonador, nitroglicerina y como no, un tirachinas de destrucción masiva....."

 

 

http://raakshasa.blogspot.es/img/terrorista.jpg   "Ahí tienen al temido terrosrista, no me digan que no tiene cara de hijo puta con pintas, todavía no entiendo porqué le han soltado.."

 

 

Una vez más los americanos no dejan de sorprenderme, me quedo sin palabras, sólo puedo decir, con cabezísima y un par de huevos, porque hay que tenerlos bien gordos....

 

 

JAHANNUM

HOLY COW o la VACA SAGRADA

Escrito por raakshasa 10-01-2008 en General. Comentarios (3)

 

Namaste!

 

 

No podía continuar escribiendo más posts en éste, mi absurdo ciber-espacio, sin mentar a la madre de los mitos en India, y efectivamente no es otra que la Vaca, ese animalito que en otras latitudes es exprimido hasta la saciedad aprovechando casi cada jugoso centímetro que su orondo cuerpo nos ofrece (mmm, costillar, aguja, solomillo...), y que, desafortunadamente para un servidor, es sagrada en éste país de sacrílegos.

 

 "lo dicho, que rico el costillar, la aguja, el entrecot y el solomillo, mmmmmuuuuuu"

 

 

...Ella por quien el cielo..por quien las aguas son custodiadas

la Vaca de las mil aguas, la invocamos con la formula santa.

De tu primer ordeño salieron las aguas....

¡Oh Vaca!, el alimento y la leche...

La Vaca es la madre del jefe de la tribu

¡Oh Oblación!, la Vaca es tu madre.. "

Himno hindú a la Vaca Sagrada

 

El himno que cito arriba forma parte de la colección de escritos y cantos de la literatura sagrada hindú llamada Atharva-veda, y es en sin mismo una expresión del pensamiento religioso de una cultura milenaria que realza la devoción hacia la mítica vaca sagrada. (Atentos a la sarta de insultos que se profieren los unos a los otros en las dos últimas frases del himno, "la vaca es la madre del jefe de la tribu".- un siervo. "Oh, la vaca es tu madre, cabrón" - dicho por el jefe de la tribu)


La vaca es considerada en India aghanya - aquello que no ha de ser matado. Es tabú matarlas. Hay varias razones para esto. La más importante, que en teoría se aplica a todas las entidades vivientes del planeta, es el Ahimsa, que es una palabra sánskrita que significa 'no-violencia', y es uno de los pilares de la tradición Vaishnava. Esta enseñanza dicta que la persona recta no debe generar sufrimiento innecesario a ninguna entidad viviente. De esta enseñanza surge la tradición del vegetarianismo, que se practica bastante por éstos parajes. Aunque he de decir que las aves no son muy aghanya que digamos, y menos mal, porque si los hindúes me quitan la vaca y los musulmanes el cerdo, que cojones voy a comer yo, que soy devoto de la ingesta de carne.

 

 "Siguiendo la tradición Vaishnava. Una barbacoa dominguera con los hindúes, evidentemente repleta de carnes vacunas, porque yo, ante todo, soy una persona recta"

 

Por cierto, ya se sabe, hecha la ley, hecha la trampa... es posible encontrar algún que otro restaurante, que se pasa por el escroto cultura y tradiciones, donde se puede comer una carne de ternera bastante aceptable, y es que hay que complacer al guiri hijoputa con pesetas que viene a tocar las pelotas.


Pues lo dicho, el animalito de marras es cuasi intocable por estos lares, y suele vérsele paseando tranquilamente por las calles de cualquier ciudad india, sean carreteras, aceras, descampados... a la par que propulsa tremendos tordos diarreicos; y ya puedes ir a 80 por la carretera que si se te cruza una no te queda otra que parar y esperar a que le apetezca mover su sagrado trasero, entre otras cosas porque como colisiones con ella, lo más probable es que seas el peor parado, aparte de por la ostia tremebunda, por el posterior linchamiento de la masa... ahhh!! y mientras el vacuno se decide a mover ficha encomiéndate para que no te obsequie con una pintura sacra, como ya he comentado, tienen el orificio rectal bastante suelto. Y lo más curioso de todo es que, los conductores, si avistan en carretera uno de éstos benditos regalos, me refiero a las deyecciones, siempre tratarán de esquivarlos, en la medida de lo posible, y no porque gusten de ruedas pulcras, sino porque hasta sus boñigas son respetadas.

 

Por otra parte, no me extraña lo más mínimo que estos animalejos se pasen el día defecando diarreas, si atendemos a sus costumbres alimenticias, que son la mar de dispersas, gusta tanto de hierbajos verdes y frescos (como cualquier bovino normal), añadiendo además a su dieta plásticos, desperdicios e inmundicias que suele encontrar por las calles rebuscando con su hocico entre grandes masas de basura en los contenedores.

 

 

   "la vaca de seis patas, ésto es lo que les pasa por comer tanta comida basura"

 

Y es que así como los occidentales aprovechamos casi todo de ella, la Holy Cow no duda en aprovechar casi todo lo que el ser humano le ofrece directa o indirectamente, vamos, que será muy sagrada, pero de exquisita no peca lo más mínimo, y digo yo, tanta máquina en Iberia para limpiar, tanto currela quemado... Pongamos vacas sagradas en cada esquina de la Gran Vía (bueno, alguna ya se ve, pero comen otras cosas), que viva el reciclaje a la hindú!!!

 

 "Y por ejemplo, así como es raro ver por estas tierras a un tipo paseando un perro, no lo es tanto verlo paseando una vaca, con dos cojones"



JAHANNUMM

PARA DON ARTURO PÉREZ-REVERTE

Escrito por raakshasa 09-01-2008 en General. Comentarios (2)

con cariño 

 

 

Permitidme tutearos, imbéciles
 
Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros. Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros –aquí matizaré ministros y ministras– de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera. No quiero que acabe el mes sin mentaros –el tuteo es deliberado– a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía. De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.
 
Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana –que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural–, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña. Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Educación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico». O una ministra de Educación, la señora Cabrera, capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad», entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms». Con dos cojones.
 
Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente –recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española–. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres» , aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos». Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmenteformados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira p'alante. Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet. La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal, Manuel Seco, Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias, José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo.
 
Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. Cuánto más peligro tiene un imbécil que un malvado.”

 

                                                   Arturo Pérez Reverte para el Diario Montañés

 

     mi nuevo amigo Arturo, que se acordará de mis ancestros si me lee.

 

 

 

   Don Arturo, he de reconocer que éste artículo que le fue publicado a raíz del Informe PISA 2006 me impactó enormemente.

   Dos ideas se desprenden del mismo a mi parecer, una positiva, y otra negativa, empecemos por la positiva para que los daños colaterales sean los mínimos posibles; estoy encantado de que voces cultas y con renombre en éste país se quejen de lo que es, sin ninguna duda, vergonzoso, y no me refiero exclusivamente a los datos del informe PISA, que tienen su tela, sino a los culpables de que la enseñanza en éste país de asco, y lo digo en parte con conocimiento de causa ya que la he sufrido hasta hace no mucho, tanto escolar como universitaria. En cuanto a lo mentado directamente en su artículo, no puedo poner pega alguna, estoy mayormente de acuerdo con todo, bastante clarito lo ha dejado así que no pienso redundar.

Ahora bien, ésta es la parte en la que meo fuera de su tiesto, y es que lo que se desprende entre líneas de su artículo me ha irritado las bolsas escrotales hasta tal punto, que he aquí estúpido de mi, encuentrome perdiendo tiempo en una réplica que naufraga sin llegar a ningún puerto. Si cree que no nos damos cuenta de su crítica enmascarada al ibérico de a pie está muy equivocado, y no es que me queje, porque en cierto punto comparto su idea, somos una mierda, sólo que en mi caso, el odio es hacia el ser humano en general, grupo del cuál no tengo el valor de excluirme, de hecho me considero en las primeras posiciones, seguido a continuación por gente como usted, no porque sea mala persona, o esté falto de valores, sino porque, desde su trono de la Real Academia, literato letrado, tiene la desfachatez de creerse en posición ventajosa con respecto al resto de los mortales de éste, nuestro sucio país. Espero que se de cuenta que, al igual que el resto de nosotros, pobres y mierdosos mortales, usted es un trozo de carne, un número más sin la más mínima importancia en ésta importante plaga que es el ser humano.

 

Dicho esto me despido, no sin antes disculparme ante los pocos que me leen, por expresar pensamientos que, en ocasiones, es mejor dejar que sean eso, pensamientos.

 

JAHANNUM

"Aprenda Hindi en 14 palabras"

Escrito por raakshasa 04-01-2008 en General. Comentarios (16)

 Hoy la cosa va de idiomas...

Siguiendo los pasos de mi amigo Santxo I de Arabia (que vivió entre sarracenos y del que podéis leer sus aventuras en el enlace que tengo ala derecha o pinchando directamente aqui http://mashaallah.blogspot.es/ ,las cuales recomiendo para todo aquel que guste de frikadas con clase), he decidido publicar el segundo fascículo de la saga “Aprenda un idioma en 14 palabras”, (y os lo presento en primicia antes de que aparezca en librerías o kioskos), ésta vez no es el árabe el que nos ocupa sino el hindi, y no es que quiera sentar cátedra pero visto que la conspiración contra el hombre blanco abunda por éstos lares, y que el idioma anglosajón en ocasiones no es suficiente, siempre viene bien saber cuatro palabrejas, que a veces te harán quedar bien con el vulgo hindustaní y en la mayoría de las ocasiones te servirán para que se corten un poco más a la hora de timarte, porque timarte te van a timar..


1.- Raakshasa: ésta no os va a servir de mucho porque significa demonio, y yo no me la jugaría a utilizarla depende con quien, pero así dejo claro el significado de mi blog y ocupo un hueco. Aunque si me gusta utilizar en carretera Jahannum que significa infierno, si la sueltas en el momento oportuno y el taxista te entiende, es probable que se descojone.


2.- Namaste/Namaskar: viene a significar Yo te saludo, la primera más cordial la segunda más familiar. Esta es muy recurrida ya que se la puedes soltar a todo hijo de vecino y aparte de entenderte, te van a mirar de mejor gana. Es probable que la primera vez que te lo escuchen se queden de piedra y sonrían, a quien no le gusta escuchar a un cateto guiri decirte cuatro pamplinas en tu idioma!!


3.- Bayá: quiere decir hermano . Si quieres parecer un hindú profesional esta palabra es fundamental ya que se la dicen unos a otros constantemente y es sinónimo de buenrollismo. Todo lo que le vayas a decir a un hindustaní ya sea en inglés o en hindi, lo acompañas de un “bayá”, y el tipo se queda mucho mejor, no quiere decir que no te la vayan a meter doblada si se da el caso, pero algo ayuda.


4.- Malum hé: muy útil para desplazarse sufriendo el mínimo timo posible ya que significa yo se; aunque no tengas ni pajolera idea de adonde vas, suéltaselo al taxista antes del regateo, por lo menos empezará con una cifra menor, si es que directamente no te pone el taxímetro acojonado por tus conocimientos de la ciudad y del idioma.


5.- Nai é: literalmente no tengo, no hay. Ésta sirve para un roto y un descosido, aunque un guiri principalmente la usará para evitar las brasas de los mendigos o para regatear, “paisa nai é” no hay choja; o en el caso de que te emociones con este fascículo “Aprenda hindi en 14 palabras” y lo uses en exceso, para explicarle al indio de turno que no tienes ni pajolera idea de hablar hindi, “hindi nai é”. Puede darse el caso de que estés un poco mamado liándola de más (ojito porque aquí no se puede liar como se lía en Iberia) a lo que te vendrá muy bien soltar a diestro y siniestro Problem nai é mientras retozas en el suelo cual cucaracha No problemo amigoo!!


6.- Sidá: viene a decir continúa o derecho, la verdad es que ésta solo se utiliza en los medios de transporte, pero como ya comenté en algún post previo, lo de andar por aquí es cosa harto peligrosa, así que la usarás más de lo que piensas siempre y cuando te sepas el camino. Sidá bayá sidá: recto amigo recto, no me gires que la liamos (y no te pago)


7.- Basss o Rokú: literalmente las dos significan para, detente. Muy útil para cualquier ámbito de la vida, que has llegado a tu destino, rokú bayá, rokú; que el camarero se está pasando echandote café bass bayá, bass; que el tipo que está contigo te está soltando una brasaza de órdago, bass bayá, bass, y por lo menos durante un rato te dejará la oreja tranquila.


8.- Tike: viene a significar, bien, bueno o de puta madre más burdamente hablando. Muy útil para negociaciones callejeras, que llegas a un precio después del regateo que te parece bueno: tike; que te gusta el plan que te propone fulanito, tike; que te preguntan que tal estás, tike, tike. Viene muy bien decirlo dos veces y dibujando el símbolo del infinito con la cabeza, más buen rollo aún si cabe.


9.- Acha: también significa bueno pero es más utilizado para saludar como por ejemplo Acha supravaat buenos dias o Acha Nisaa buenas noches..


10.- Aap kaise hé / hoo ?: el típico y común ¿que tal estás? ( él / ella ) Si no es la primera vez que ves a una persona, queda muy grato y cordial hacer dicha pregunta, a lo cual siempre te responderán tike tike, con el respectivo movimiento de cabeza.. así que no hay fallo.


11.- Aramse le / leelo: Viene a significar tranki tio/a, tómatelo con calma. Es muy difícil ver a un indio ofuscado, de hecho lo probable es que sean ellos los que te ofusquen a ti, así que ésta se la puedes soltar a cualquiera que esté currando, en plan amiguismo, para conseguir que en vez de traerte el 30% del pedido mal, se reduzca a un 20%, lo cual tiene su mérito. (por otra parte también tiene su mérito ofuscar a un indio, yo lo he conseguido alguna vez, no muchas, y la verdad, no tiene desperdicio).


12.- Sukriam: gracias y de nada, como bien dijo Santxo I en el primer fascículo de esta colección, educación ante todo.


13.- Sundar larki/a: preciosa o precioso. Muy útil para el ligoteo en baretos, si la paciencia es tu fuerte, con un Aap bajhut sundar larki he para entrar, un poco de parloteo y una pedida el teléfono al final, es posible que después de varios meses consigas meterla en adobo.


14.- Yes sir, yes sir: éste no es para uso personal, es más bien una advertencia, viene a significar tomo nota señor, y como ya expliqué en el post previo, cualquier cosa puede pasar si escuchas esas palabras viniendo de la boca de un indio. Que conste que yo ya te avisé.


Después de éste breve repaso a la lengua hindi ya estás preparado para salir a la calle, conjugar unas palabras con otras y darle unas buenas patadas a su lengua, pero siempre con mucha cabeza e intentando que te ofusquen y te timen lo mínimo posible.