RAAKSHASA

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PAPELES PARA TODOS

Escrito por raakshasa 12-02-2008 en General. Comentarios (5)

 

Namaste!

 

Hace no mucho, una noche de estas que me dio por salir a tomarme unas cervezas, se me ocurrió la brillante idea de invitar a unos cuantos indios a mi casa para continuar la fiesta después que los bares hubieran cerrado, que es casi como decir que nunca abrieron porque cierran a las 00.30 a.m. a lo sumo, pero bueno, esto no viene al caso. El hecho es que todo marchaba bien, encontramos proveedores ilegales de alcohol a esas horas, también nos aprovisionamos de comidas varias, finalmente llegamos todos sin perdernos y sin hacer excesivo ruido al subir por las escaleras de mi edificio. La noche prometía, comida, alcohol, nenas, e indios retardados que de ligar saben poco (no es que yo sea un maestro ni mucho menos, pero hay que verlos a la mayoría, para mear y no echar gota).

 

"absurdo, lo sé....sobran comentarios"

 

Abrimos las botellas, puse un poco de música en el ordenador, que afortunadamente tiene buenos altavoces, y comenzamos a desparramar, algunos, como siempre, más que otros. Unas partidas de poker por aquí, cháchara por el otro lado, algún que otro lanzado bailaba... pero el que más el que menos, tenía una cerveza en la mano; evidentemente el menda también, lo que pasa es que las mías se gastaban antes (¿?), así que en un momento de la noche en que mi vejiga estaba a punto de reventar de tantas que me había bebido, se me ocurrió ir al baño, y al llegar me di cuenta que no era el primero en utilizarlo... Estamos hablando de mi baño, tengo tres, pero sólo dejo que se utilice el de mi habitación, ya que es el único que no sufre pérdidas masivas de agua por todos los lados, y dadas las circunstancias, es el único que tengo acondicionado, con jabón, papel higiénico, toallas y demás parafernalia...

Pues bien, cual fue mi sorpresa cuando entré, a tientas, que mis pies empezaron a chapotear sobre una fina capa de agua que cubría la mayor parte del suelo del mismo, lo cual era incomprensible, hasta que me di cuenta mientras apartaba indignado el agua hacia los sumideros, que habían profanado mi baño occidental limpiándose a la oriental, más concretamente a la hindú o a la musulmana. No es que tenga nada en contra de esta tradición, por mi como si se meten las manos dentro del culo para hurgarse los entresijos de su recto y se quedan atascados de por vida, aunque sinceramente me da bastante asco, y sobre todo viendo como después se ponían hasta el culo de Byryani comiendo con ¡ambas manos!; bien, dejémoslo en que me da igual, pero, cojones, por lo menos putos cerdos, si vais a osar profanar mi baño, limpiad después el suelo que habéis manchado, no soy la chacha de nadie, y menos la de ningún indio.

 

"no se qué pinta esto aquí, pero la imagen me ha gustado..."

 

 

Para los no diestros en el tema, y no me refiero a limpiarse el culo con la mano, sino culturalmente hablando, limpiarse a la musulmana o a la hindú significa evitar el papel higiénico a toda costa; no hay problema si es tu caso en Iberia, porque para eso tienes el bidé, pero es que por estas latitudes no saben de la existencia de tal ornamento cerámico con sumidero y grifo incorporado, así que, en substitución, tienen al lado de cada retrete, a un palmo de altura desde el suelo, un grifo, al cual suelen añadirle una manguera, para flagelarse el trasero en sus momentos más íntimos. El problema es que el mío no tenía dicha manguera adherida, así que el muy gañán, a pesar de los pesares, usó dicho grifo, sin importarle lo más mínimo la que me iba a preparar, porque, o eres tonto, o sabes de antemano que la vas a liar.

 

    

"métodos que estoy planteándome adoptar para evitar sucesos como los que os comento, creo que ya he elegido mi favorito..."

 

No voy a entrar en discusiones de qué es mejor o peor, si la manera occidental o la oriental, me la sopla, cada uno que haga con su culo lo que quiera mientras a mi no me lo cuente o no me toque fregarla por su culpa, pero me quejo, porque más de una vez me había tenido que adaptar a su naturaleza de tocamierdas, limpiándome con la mano, sin importarme en exceso, pero a partir de aquel día, cada vez que soy yo el que se tiene que adaptar a sus costumbres, me limpio con la derecha, tratando después ser lo más amigable posible, estrechando manos a diestro y siniestro.

 

y más que nunca...

...JAHANNUM

SOBRE RUEDAS

Escrito por raakshasa 06-02-2008 en General. Comentarios (4)

 

Namaste!

 

Esta claro que una vez de plantas por estas latitudes, y más cuando es para largo, conducir se puede echar de menos (no es mi caso ya que ni tengo coche aquí, bueno, ni aquí ni en ningún lugar, ni quiero). Si es éste tu caso y no puedes pasar los días sin coger un volante, por lo menos me voy a permitir el lujo de darte varias indicaciones que deberías tener en cuenta, por si te lo debieras pensar dos veces.

Como ya he comentado en otros posts, circular por la mayoría de las ciudades de la India, es un completo kaos (parece ser que en Mumbai se salvan un poco de la quema, por otra parte ya lo decía aquella canción hortera de los Mecano para la cual J.M. Cano, valiente sinvergüenza, no tuvo que discurrir en exceso...Véase que Mumbai es lo que en Iberia conocemos como Bombay, para los no doctos). Ahí va el enlace a la letra, para los nostálgicos, por no llamarlos de otra manera..


http://www.letrasmania.com/letras/letras_de_canciones_mecano_2344_letras_ya_viene_el_sol_6546_letras_hawaii_-_bombay_77454.html

 

Empecemos con los cruces, esas instersecciones donde, en cualquier país medianamente normal, al planificador de turno, se le ocurriría poner un semáforo, bien, por estos lares, en la mayoría son inexistentes, provocando así verdaderos caos. Evidentemente se rige por la ley del más fuerte, o el más putilla, así que o estás un poco avispado o te va a tocar no moverte. Si eres nuevo, el truco está en sacar el morro poco a poco, invadiendo la carretera que quieres cruzar, se que acojona, pero no hay otra alternativa, bueno, la hay, pero ésta es para expertos kamikazes, y no es otra que directamente, girar, sin importante lo que venga por los lados, esta filosofía se la conoce como "si no paro yo, pararán los demás". Aunque a veces se puede torcer y puedes presenciar colisiones bastante “impactantes”, como la que vi hace poco entre dos motos. Brutal, salieron los cuatro volando ( he de puntualizar, que, como buen ciudadano, continué con mi caminata sin inmutarme lo más mínimo, y es que imaginaos que después de la mayor ostia de vuestra vida, lo primero que te encuentras es un extraterrestre con cabeza grande y al que no entiendes ni papa, seguramente preferirías haber muerto... lo dicho, si es que en el fondo soy un ciudadano ejemplar ).

 

 Ahí tienen el cruce entre la morcilla de Burgos, y el chorizo extremeño, no me digan que no es una delicia”

 

 

Por cierto, en aquellos cruces donde sí hay semáforos, la cosa es hacerse hueco para posicionarse bien para la salida, no te preocupes en subirte a la “acera”, ya se apartará el peatón... Si eres de los que gustan sacar instantáneas, te puedes llevar a casa una buena colección, ya que se forman unas hileras de motos, motocarros, bicicletas y coches, que ríete tu de la maratón de Nueva York...


Me voy del cruce a la vía recta, en plata, la carretera urbana normal y corriente. Se diferencian con respecto a las occidentales en que la mayoría están llenas de agujeros, y en que el Ayuntamiento se ahorra un pastizal en botes de pintura, ya que en vez de señalizarlas, se dedica a gastar dicha pasta en vaya usted a saber que menesteres, pero probablemente, nada bueno... miento, seguramente bastante bueno, pero no para el disfrute del populacho, claro está.

 

"aparentemente estas dos imágenes no tienen nada que ver... aparentemente"

 

 

De aquí podéis deducir el resto, algo así como, si no hay señalización, hay permutación de carriles, vamos que cada uno va por donde le da la santa gana, asi que ojito, no pierdas ni la paciencia, ni la concentración ( a no ser que lleves un cascajo y no te importe ir reventando coches, e inflando las pelotas indias, lo cual no es mala idea!!). Lo dicho, puedes adelantar por la izquierda, por la derecha, por el carril contrario, los arcenes (que es por donde suele andar la gente )... todas las variantes que se te puedan ocurrir; no creo que tengas narices para intentar varias de ellas, pero por lo menos, que sepas que son válidas.

 

Por cierto, también puedes practicar el “Dueño de la Carretera”, que no es otra que no cambiar de carril, y hacer que los demás se cambien, intimidándoles con la velocidad y no parando de tocar los cojones y el claxon. Y de estos últimos especímenes, hay unos cuantos...

En cuanto a los límites de velocidad, no te preocupes, normalmente con la cantidad de tráfico que hay, la propia carretera te lo marcará, aunque por las noches la cosa cambia, los indios, como cualquier otro, gustan de la velocidad, asi que no te sorprenda que ver coches pasar a toda pastilla por las calles principales, vamos, lo que vengo a decir es que la policía no se preocupa mucho por ello, asi que como casi todo, el límite lo marcas tu.

Resumiendo, aquí las infracciomnes de trafico no existen, salvo en algunas ciudades (las menos), vamos que puedes hacer todo lo que se te pase por la cabeza, que los policias van a pasar de ti como de la mierda, bastante tienen con estar en algunos de los cruces haciendo como que organizan el trafico (y me rio yo de los munipos ibéricos..).

La unica putada, si te pillan borracho, ahí si que tienes un problema. Aunque el mecanismo no debe ser muy fiable, ya que mis amigos indios lo suelen evitar rociándose spray mentolado en la boca...

 

 

 + +=0.0??

"por lo menos es lo que creen los indios, aunque me fio bien poco de sus creencias"

 

Aunque existe otra variante; si estás muy cocido y ves un control de la policía en los carriles del sentido que circulas, sencillo, te pones en el carril de dirección contraria y asunto solucionado!! Por cierto, ésta me tocó vivirla, se me saltaban las lágrimas, por la vaca sagrada, como está el patio indio a la hora de conducir...

 

 

JAHANNUM

¿QUÉ TIENE (LA) INDIA?

Escrito por raakshasa 31-01-2008 en General. Comentarios (2)

 

Namaste!!

 

 

¿Cuántas veces habré escuchado de gente que ha venido de vacaciones por estas latitudes, “que bonito es India”?

 

 

Ahora soy yo el que vive por estos lares, y  me planteo analizar las causas, la verdad es que no se que tiene de bonito un país donde la gran mayoría es pobre, tan pobre que muchos de ellos viven en la calle, y no como en Iberia, que hay cuatro contados, no, familias enteras que lo único que tienen son cuatro mantas y duermen y hacen vida en las aceras, desde el chavaluko de 2 años hasta la abuela de 60...; que tiene un país donde no se puede ni salir a dar un paseo de la cantidad de tráfico, ruido, contaminación existente; un país donde mueren todos los años miles de personas debido a las lluvias, y si no mueren se quedan sin lo poco que tienen; que tendrá un país donde la mayoría de la gente, por ser blanco, trata de timarte, ya que eres rico, y si no trata de timarte en un corto plazo, tratará de timarte o dejarte en una situación comprometida a largo plazo; un país donde la mujer pinta menos que un can en Iberia; donde el sexo es tabú, eso si, las chavalas en las discotecas van por ahí cobrando x euros por acostarse contigo para poder comprarse el último modelito del diseñador de pacotilla, y las paradas de autobuses son refugio de prostitutas “de estrangis”..; y me pregunto que tendrá un país donde las casas se caen a pedazos, donde los cortes del suministro eléctrico son constantes, las infraestructuras y la comunicación entre pueblos y ciudades es penosa; que tendrá un país donde lo más sagrado es una vaca (que encima no se come!!), que es casi lo mismo que decir una rata; un país donde desde las 5 de la mañana están dando por el culo con la misa callejera, y no es otra que ponerse a rezar versos, ya sean musulmanes, ya sean hindúes, por medio de altavoces potentísimos para que se oigan hasta en Pakistán; que tiene un país donde la sanidad, o es privada o apesta, donde los chavales de 7 años salen después de la escuela y se ponen a vender chicles, globos o lo que se te ocurra hasta la 1 de la madrugada. Que tendrá que los pocos bares que hay cierran a las 12 de la noche. (éste es el mayor de los problemas!!)

 

¿Será la mística, será la cultura milenaria y diferente?

 

Será esa mística la que congrega a los mendigos alrededor del templo, o será la que hace que por culpa de las castas haya gente “intocable”, que hace que sean la escoria más inmunda con la que un ser humano indio se pueda cruzar, o por la misma cultura por la que se te obligue a ser travesti, (ahh!!, te ha tocado, es la cultura...). O por la misma por la que son las familias las que te buscan la pareja, (basándose en cuestiones monetarias principalmente), que no conoces de nada y con la que te toca vivir el resto de tu vida... será esa mística de las dotes, quizás, no lo creo. Podría seguir pero creo que la idea queda bien clara, en serio, podría seguir durante unos cuántos párrafos más...

 

El único argumento realmente razonable que admito es que la mayoría de la gente viene de vacaciones, ese corto período de tiempo que nuestras estresadas vidas laborales nos conceden para tomarnos un descanso y disfrutar de otras cosas, como pueda ser la India, y claro, como son eso, vacaciones, un mes a lo sumo, te coges un avioncito como buen pudiente, te pegas cuatro garbeos por el Taj Mahal, otros pocos más por Jogpur, sacas unas cuántas miles de fotos, y cuando ya estás empezando a estar hasta las narices de la mierda que se respira en general, pues, ups, que casualidad, me tengo que volver a mi vida de mierda. Y cuánto la echas de menos, esa India, “auténtica”, barata, diferente, milenaria, pero sobre todo superficial. Volveré.

 

" Ahí tenéis vuestro Taj Mahal, sin mover el culo de vuestras casas, si queréis más, buscad en Google"

 

 

Y volverás, pero no te engañes, por favor, la realidad es la realidad, y si no porqué será que la mayoría de indios en edad razonable que conozco, lo que quiere no es volver, sino emigrar.

 

Estoy esperando comentarios que se opongan a mi visión de la India, a ver quién, en su sano juicio, tiene los santos cojones de decirme la próxima vez, que bonita es India, y quedarse tan ancho. Con esto no digo que no vengáis a visitarla, porque tiene, como todos los países, algo diferente, algo de lo que se "aprende", pero ahorraos la hipocresía para otros que no hayan estado o que si hayan estado y sean gilipuertas.

 

Señoras, señores, se que acabo de tumbar uno de los grandes mitos occidentales, y no me arrepiento, las cosas como son, o por lo menos, como uno las ve, y aunque uso gafas, todavía no estoy ciego.  

 

¿qué tiene (la) India?

 

 

JAHANNUM

 

INCIENSO A LA HINDÚ

Escrito por raakshasa 24-01-2008 en General. Comentarios (5)

 

Namaste!

 

¿Quién no ha encendido alguna vez una barrita de agarbattī (incienso en hindi) en su casa?

Pues bien, por aquí, en la India, también las tenemos, de hecho, desde mucho antes que los occidentales pudiéramos “disfrutar” de sus fragancias gracias sobre todo a la Ruta de la Seda, establecida allá por los tiempos de un tal Alejandro Magno.

Existen dos variedades típicas en la India, atendiendo a la forma en la que se elaboran, por un lado está la Masala, (mezcla de especias) elaborada a partir de materiales secos; y también tenemos la variedad Charcoal, que está elaborada a partir de esencias o perfumes.

 

 "útiles imprescindibles para el místico de a pie: inciensario, velitas, inciensos de todo tipo... vamos que muy mal lo tienes que hacer para no meterla en adobo!!"

 

Pero como mi blog es de cachondeo (ojo! Esto no significa que sea mentira lo que cuento ), os voy a hablar de un tercer tipo, que aunque no está contemplado en los anales históricos de esta sustancia (de momento), los que vivimos por el subcontinente indio estamos más que acostumbrados a ella, además es gratis para los guiris, aunque no es que huela muy bien precisamente, pero bueno, la mayoría de los inciensos tampoco. A lo que iba, que ya me estoy yendo por los cerros de la capital de La Loma; el tercer tipo de incienso no es otro que el propio indio, hindú más concretamente, y sí, me refiero al hindú de carne y hueso, ese cuya misión es ofuscar en vida, queriendo o sin querer, al hombre blanco que se topa con él. Pero algún día se le tenía que acabar el chollo, y cuando esto ocurre, se convierte en barrita de incienso natural para el deleite de nuestro atrofiado sentido del olfato.

 

 " Miren la futura barrita inciensaria!! que se lave que se lave, yo, pensando egoístamente, sólo espero que le afeiten toda ese pelaje antes de abrasarlo" 

 

Hasta hace no mucho tiempo, en la mayoría de los países occidentales cristianizados, la cremación no estaba muy bien vista (probablemente sea porque se les quedó mal sabor de boca, y peor sentido del olfato, después de abrasar a tantos durante los tiempos de la Inquisición), pero el hinduismo desde la antigüedad, ha sido notable no solo por permitirla sino por prescribirla, ya que para su cultura, el cuerpo es visualizado como instrumento portador del alma al nacer.

 

"Así como las vestimentas viejas son lanzadas lejos y se toman nuevas, el alma sale del cuerpo después de la muerte para tomar otro nuevo".

Bhagavad Gita (escritos que recogen las enseñanzas del dios Krishna)

 

"Como se lo pasaba la iglesia cristiana encendiendo fogatas en tiempos de la Inquisición, en nombre de Dios, claro está" 

 

De ahí que el cadáver, desgraciadamente para mi olfato, no sea considerado sagrado desde que el alma lo ha abandonado, con lo que proceden a su incineración en la pira funeraria, consistente en una pila de madera en donde se coloca, ya sea encima o dentro, el cuerpo del afortunado. El apilamiento es encendido con fuego, el cual consume a la madera y al difunto, lo dicho, barras de incienso. El olor que desprenden estas barritas es, como ya he dicho bastante hiriente, levantarse por la mañana cuando uno todavía no se ha enterado de que tiene un cementerio crematorio a menos de 300 metros, y empezar a olisquear como si a alguien se le hubiese quemado la pitanza del mes entero, os lo aseguro, aparte de acojonar pensando que tu casa está a punto de arder, no es nada agradable.

 

Imagen:Ubud Cremation 1.jpg "Como en las hogueras de San Juan, sólo que en ésta, algún borracho torpe se ha caído en medio"

 

Y encomiéndate a la vaca sagrada para que no sea un tipo casado el que haya muerto, ya que puedes encontrarte con dos barritas por el precio de una; y es que aunque ya no está muy extendido porque lo prohíben las nuevas leyes, todavía hay alguna viuda loca que practica el Sati, que no es otra cosa que lanzarse a la pira para abrasarse junto a su marido. Todo esto en honor a Sati, hija de Dakcha, y mujer de Shiva, que evidentemente, por no soportar las vejaciones por parte de su suegro, como no, tuvo la brillante idea de quemarse junto con su marido, promoviendo a partir de entonces, que muchas viudas siguieran su ejemplo, emponzoñando aun más si cabe el infecto aire de la ciudad. Para el que no me crea, aquí va un link bastante reciente.

 

http://actualidad.terra.es/articulo/html/av21047799.htm

 

Y es que ya lo dicen los indios, no hay nada mejor que tener un sueldo británico, de londres a poder ser, un coche alemán, porsche preferiblemente, y una esposa hindú, el nombre se la suda, porque no tendrán ni idea de copular, que no la tienen, pero son devotas de sus maridos, se abrasen en el infierno contigo o no.

 

Parece mentira, pero en ocasiones esta gente me deja perplejo, en ocasiones simplemente huele mal.




JAHANNUM


CORTOCIRCUITO 2008

Escrito por raakshasa 21-01-2008 en General. Comentarios (2)

 

Namaste!

 

 

Voy a reprimir mi rabia matinal por haber dormido menos que un Aepyceros melampus (  Impala en cristiano ) y voy a tratar un tema sobre el que no puedo despotricar mucho, como es el del tendido eléctrico (¿cómo?). Pues sí... Por lo menos daros las gracias a la mayoría por haber leído estas tres primeras líneas y media.

La verdad es que el tema tiene su “gracia”, porque no he visto tanto kaos montado alrededor de unos palos ni en las reuniones del FACEL. Aquí la planificación se la pasan por el forro de los cojones; la ciudad está llena de postes eléctricos, a cada paso que das te encuentras uno, y de cada uno de éstos, salen infinidad de cables, algunos de ellos tienen destino, pero otros muchos son decorativos, por no mentar aquellos que, por no estar desparramados por la calle, están enroscados sobre sí mismos porque el ingeniero de turno que los puso tenía algún tipo de atrofia visual y no se dio cuenta que sobraba la mitad cuando menos.

http://raakshasa.blogspot.es/img/caoselectrico.jpg  "Si tienes problemas de sordera ya puedes empezar a escalar (vease post de Enero "Automedicación a la Saudí" de mi amigo Santxo en http://mashaallah.blogspot.es/"

 

Hasta aquí, simple falta de planificación, pero es que la que se monta para repartir todo este cableado por los edificios es de risa. Están los que, pagando religiosamente las cuotas mensuales y el mantenimiento, reciben la instalación eléctrica, eso si, por los sitios más insospechados, así puedes ver como te meten el cable por la ventana del salón, no sin antes darse un garbeo por la mitad del edificio...

 

 

http://raakshasa.blogspot.es/img/cablescasa.jpg http://raakshasa.blogspot.es/img/tomacable.jpg "Cosas de la tecnología"


Pero los mejores son los que hacen un puente al tendido, para hacer llegar la electricidad al comercio de turno, tenderetes ambulantes... sin pagar cuota evidentemente, y consiguiendo que la “gente de bien” que paga religiosamente vea aumentada en un pellizco la factura mensual; vamos un estilo a lo que nuestro querido Corte I.... hace con los precios de los productos, a sabiendas que hay tipos listos que les van a mangonear todo lo que puedan y más.

Sea como fuere, que no me extraña que viendo como este el patio haya tantos cortes de luz por este país, me gustaría ver a McGyver, con sus chicles milagrosos, trabajando para la compañía eléctrica india, seguro que ni cuando luchó contra los vascos se las tuvo que ingeniar tanto (chicano-vascos, pero bueno, a quien le importa después de la ristra de mamonadas que se casca el guionista, échenle un vistazo al link)

 

http://es.youtube.com/watch?v=mz92q0iS0mU


 

 "La versión india de este tipo tan mítico hubiera sido esta...

http://raakshasa.blogspot.es/img/kaoselectrico.jpg

 

 

Está tan jodido el tema, y por aquí hay tanta industria informática, que las empresas se tienen que montar sus propios generadores, para evitar que dichos cortes les manden al garete decenas de gigas de "valiosísima información" cada poco tiempo.

Yo lo tengo más fácil, cuando se me va la luz en casa, me voy a un bar, y ale, a tomar cervezas, como en mi cerebro no tengo valiosa información que perder... además asi consigo que si se me estropea la comida que tengo en la nevera, me importe menos si cabe...

 

 

JAHANNUM