RAAKSHASA

VER PARA........ VIAJAR

Escrito por raakshasa 20-06-2008 en General. Comentarios (2)

Coincidiendo con mi estancia por dos semanas en tierras ibéricas y tomando como referencia el punto 12 del post “Ya que me criticáis os voy a dar razones” de mi amigo Mutawakil (a continuación os escribo el link) voy a divagar un ratito, ya que ando en casa sin ganas de hacer gran cosa, de momento.
http://mashaallah.blogspot.es/1213714020/#com

 

Siempre que uno se va de viaje, al volver, se encuentra al grupúsculo de familiares, amigos, conocidos y desconocidos que, sin dudarlo, empiezan a preguntar sobre tus vivencias, tus historietas y tu parecer con respecto al país visitado. No me tomen a mal, pero algunas de esas personas realmente les importa un comino lo que les cuentes, de hecho estoy convencido de ello, ya que se les ve el plumero, a veces notas como una mirada de condescendencia, cuando por su interior aflora una sensación de envidia y/o crítica. Bien, esto a mí no me importa, ya que hay gente para todo, y yo, en mi caso, disfruto cuando me viene alguien que aprecio a contarme que si patatín o patatán de su viaje increíble por la polinesia sebastopolina; eso sí, lo de las fotos ya no lo llevo tan bien, porque últimamente, con esto de la tecnología digital, las memorias de gigas y demás polleces en vinagreta electrónica, la gente se vuelve a casa con miles y miles de fotos que evidentemente están deseosos por mostrar y que vienen bien en ocasiones para situar el contexto o remarcar alguna idea o lo que sea, pero coño, así como en el colegio nos enseñaron a resumir (¿?), por favor, si has de mutilar los ojos de tu colega, que sea con cuentagotas, pasa la aspiradora y absorbe unas cuantas, y después de haber absorbido unas cuantas, cojones, vuelve a pasar la aspiradora un par de veces más, que soy tu amigo, que yo no soy mucho de fotos, y encima tú no eres Henri Cartier Bresson...

En fin, que me voy por las ramas, en realidad lo que quería comentar es más sencillo que todo esto, llegas de tu viaje, y lo dicho, te juntas con fulanito y con menganita que dicen quieren saber de ti y de tu viaje, he ahí el dilema, que coño puedo contar, tengo que ser guay y contar lo místico, tengo que contar la mierda, o simplemente cuento las coñas, al final cada uno sabrá lo que dice, cómo lo dice y porqué lo dice, y después de 13 veces contando lo mismo, puuffff, en fin...; lo que si que está claro, y retomando el punto de partida, acuérdense de Mutawakil y su post, visualícenlo, punto número 12, que viene a decir “Porque me gusta vivir en una ciudad que me garantizaba un recuerdo de por vida cada vez que salía a la calle”, y es que hay en ciertos países donde, si tu estancia es medianamente larga, puedes ver muchas cosas con tan sólo poner un pie en la calle, casi tantas como las que remarca el pájaro de Al Farsi, prácticamente a diario. Y sinceramente es un buen aliciente para disfrutar del día a día en una ciudad que en otros muchos aspectos tiene poco que ofrecer. Es curiosa la cantidad de cosas absurdas que he visto a lo largo de mis 11 meses por Hyderabad y alrededores.

Desde tipos tumbados en la acera con los huevos al sol, a cocos tapando huecos en medio de una carretera muy concurrida (que raro esto en india), a un tipo intentando atropellarme, a vacas comiendo plástico en medio de montañas de basura, hasta una polla con sus huevos, cortada a ras en medio de la “via peatonal” por llamarla de alguna manera. Evidentemente podría estar escribiendo muchísimas más, porque en serio que por estas latitudes pasan cosas que rozan el surrealismo y que jamás he visto en mis 10 y unos cuantos tantos años más por tierras ibéricas, de hecho, ni siquiera en películas.

Fijense que lo único verdaderamente friki que he visto por países civilizados(aparte de muchas historietas que uno se busca haciendo el pájaro por las calles, pero en éstas es diferente porque involuntariamente te las buscas o te las vas encontrando, lo cual facilita la labor) ocurrió delante de mis ojos el otro día, a mi llegada a Mandril, quizá fuese el día 9, cuando tranquilamente iba en coche y vi en una carretera cualquiera tres palomas, una de ellas estaba espachurrada contra el asfalto, muerta, aunque intuyo que fue una motocicleta la que la mató, porque todavía tenía volumen, no era la típica pegatina con plumas adherida a la carretera; las otras dos pululaban alrededor de la difunta, una de ellas haciendo arrumacos en forma de 8 a la susodicha muerta, mientras se ponía sobre ella para practicarle el coito, mientras, la otra picoteaba a la necrófila en los ojos para espantarla, digo yo, hasta que lo conseguía, pero la primera no cejaba en su empeño y al rato volvía para beneficiarse de la aplastada. En fin, y he tenido que vivir muchos años por países civilizados para contar algo que realmente me ha sorprendido, cuando el primer día que bajé del avión en la India empezó el verdadero espectáculo del frikismo y del surrealismo...

DE PELÍCULA...

Escrito por raakshasa 29-05-2008 en General. Comentarios (2)

 

Buenas a todos, hace tiempo que no escribía, espero no hayáis sufrido mucho por la ausencia de estupideces que leer a primera hora de la mañana, aunque basta con que abráis un periódico o una revista del corazón si queréis tal cosa.

A lo que voy, normalmente creo que no suelo escribir experiencias personales, me limito a describir a mi manera las cosas que veo, pero repito, hace tanto que no escribo y evidentemente que no me leo, que no se si estoy mintiendo, en tal caso espero no lo tengáis en cuenta. El hecho es que esta vez sí voy a hablar de una experiencia personal, porque la verdad es que roza el surrealismo, han pasado ya varias semanas desde entonces y todavía no alcanzo a concebirlo.

 

Típica noche de fin de semana hyderabadeño, lo cual significa unas copas en el mismo garito de siempre, con la misma mierda de música de siempre, y rodeado de los mismos pestuzos de siempre, toda una bendición para los locales que se autodenominan “fiesteros”, pero desgraciadamente no para mí, pero lo dicho, uno se hace a todo, y si no se hace, por lo menos, lo disimula muy bien. El toque de queda cerró nuestro garito, (el nuestro y el resto de los pocos que habitan la ciudad) a eso de las, mmmm, 12 de la noche!!! Si señores, 12, 12.30 a lo sumo... hasta cuando era pequeño e iba a misa volvía más tarde a casa, pero esto es Hyderabad, la ciudad de la rehabilitación forzosa y no hay nada más que hablar.

Por aquellas fechas solía juntarme con un pilipino bajito de coleta larga, tan larga que de espaldas bien podría pasar por mujer, pero nada que ver. Lo dicho, 12 de la noche y patada en el culo, todos para casa y dios en la de todos, eso sí descojonándose, dios digo. Bajamos a la calle para coger un ricksaw, uno de esos submarinos amarillos con ruedas que pululan por la ciudad, para ir hacia casa. De camino a casa del pilipino la mía está de paso así que paramos un momento y tate, el jodido conductor del ricksaw, mientras me apeaba empezó a bufarnos porque quería cobrarnos de más por llevar a mi amigo a su casa, entre pitos y flautas lo mandamos al cuerno, el filipino se bajó del auto y después de despedirse comenzó a andar calle abajo, unos 20 metros, para llegar a la intersección con la carretera principal, dónde el iluso de él pensaba poder encontrar otro auto que lo llevara hasta su casa. A todo esto yo salté la verja para no despertar al segurata, pero parece ser que no anduve muy diestro, porque aparte de casi partirme los morros, el segurata despertó y me miró con cara de pocos amigos, pero con una sonrisa de oreja a oreja... El hecho es que mientras decía namaste al recién amanecido escuché un coche que se acercaba a toda velocidad, me asomé por la verja y vi cómo un tipo tomaba la curva hacia mi calle derrapando casi atropellando al pilipino, que empezó a jurar en tagalog, mientras el tipo del coche frenaba y le desafiaba a través de la ventanilla. Salté la verja de inmediato y me acerqué a bufar otro poco al conductor que probablemente insultándonos en hindi se alejó calle arriba. Pequeño susto, típica conversación entre dos medio borrachos comentando la jugada. El caso es que nos dimos cuenta que el tipo había dado media vuelta a unos 70 metros de nosotros, enfilando su coche en nuestra dirección. La verdad es que nos empezamos a desconojonar, ya que no entendíamos que narices pretendía el indio ese, hasta que empezó a pisar el acelerador y vimos como se abalanzaba sobre nosotros a tal velocidad que nos podría haber amputado las piernas del tirón, encima el muy cerdo venía haciendo zig zags, para abarcar más carretera y asegurarse de que nos atropellaba. En un acto reflejo nos tiramos al arcén para esquivarlo. Cuando nos incorporamos nos miramos con una cara de incredulidad y surrealismo que todavía no alcanzo a recordar, nos juntamos otra vez en mitad de la carretera para lo típico, unir bufidos contra semejante esperpento. Pensábamos que se había marchado, pero otra vez tuvimos que saltar al arcén ya que el muy cabrón volvió a la carga. La mala sangre no podía ser peor, afortunadamente para ciertas cosas Hyderabad puede ser una bendición, ya que en la calle te puedes encontrar desde cocos a zapatillas, cables, ratas muertas, grandes piedras y grandes ladrillos, así que optamos por los últimos, enganchando uno por cada mano ya que no hay dos sin tres.. y efectivamente, no iba a haber dos sin tres, el cabrón del indio volvió a la carga con su coche a toda velocidad, pero esta vez se llevo dos boquetes, uno a cada lada del coche, desafortunadamente no le rompimos los cristales, pero bueno, los bollos eran de tamaño más que digno, más que bollos eran boquetes. Pues ni con esas el tiparraco del coche se amilanó, que va, dio media vuelta y volvió a la carga, fallando en su intento, afortunadamente, una vez más. Volvimos a coger sendos ladrillos, por si las moscas. Pero esta vez el indio paró el motor de su coche, cuando estaba a una distancia de unos 50 metros de nosotros. Empezamos a correr hacia él, haciendo extraños aspavientos con los ladrillos, mientras jurábamos en extrañas lenguas todavía no creadas. De repente el tipejo abrió la puerta de su coche y se apeó, mientras nos gritaba desde lo lejos perdón una y otra vez, tratando de suavizar la situación antes del choque. El caso es que una fuerza misteriosa consiguió librarle de la mayor paliza de su vida, los ladrillos llevaban su nombre escrito en sangre, y aun así el tipo se libró. Ahora mismo se creerá el tipo más afortunado del mundo y pensará que Vishnu le ayudó a salir ileso, pero la verdad es que la jodida teoría de la pastilla de jabón en tierras infieles salvó su asqueroso y miserable pellejo maloliente.

 

Ver para creer!!! Encima cuando volví a saltar la verja de mi casa, el cabrón del segurata estaba descojonándose a más no poder, mientras me decía namaskar sir, namaskar. Namaskar tu puta madre cabrón, casi me atropellan y tu aquí tronchado sin mover un dedo, como quien mira la televisión.

 

 

http://raakshasa.blogspot.es/img/ostiapeke.jpg 

"Indio motorizado versus expatriados desquiciados"

ELECCIONES,.. HACIA UN NUEVO FUTURO

Escrito por raakshasa 06-03-2008 en General. Comentarios (3)

 

 

En vista de la proximidad de la elecciones, aquí os muestro mis propuestas y derivaciones:

 

Separación de España en dos, una, de Madrid (sin incluir Carabanchel) para arriba, y la otra de Carabanchel hasta el estrecho. El nuevo país resultante en la zona norte pasaría a llamarse País Vasco (con lo cual evitaríamos la problemática de que el País Vasco se quiera separar). La zona sur, tomaría el nombre de Al- Andalus, por los viejos tiempos. Ambos nuevos países contarían con nuevos gobiernos independientes.

Los políticos de la zona norte serán apaleados, pasando dicha zona a ser gobernada por ex - convictos de Alcalá Meco. Total, lo mismo nos va a dar.

En el sur gobernaría Chiquito de la Calzada y toda su prole, de forma vitalicia. Con lo que aumentarían las tasas de suicidio y también la violencia doméstica.

En el tema religioso, en el sur, se derribará todo vestigio cristiano y se instaurará el islam como única religión admitida. Por su parte, la zona norte pasaría a depender religiosamente de su eminencia, Xavier Arzalluz, gran persona y mejor pensador ¿? o de alguno de sus obispos lameculos. Me preguntaréis, que religión es esa, bien, y yo que cojones sé!

Como consecuencia de la instauración del islam en la zona sur, el consumo del cerdo quedará terminantemente prohibido, no así su producción, que se exportará directamente a la zona norte. Creo que una vez expropiado el cerdo, no hay gran cosa por allí que merezca le pena...algún que otro vino quizás.

Todas las mujeres del sur empezarán a vestir el burka, sin excepción, y los hombres empezarán a dejarse floridas barbas, así como también empezarán a gustar de los placeres anales entre integrantes del mismo sexo, sólo que se les cortará la cabeza si son descubiertos.

La zona sur empezaría a negociar con Bin Laden para la producción masiva de armamento, aliándose a su vez con Bush para invadir la zona norte, ya que son todos unos perros infieles. Pero les terminarían dando gato por liebre, y en vez de bazokas, deberán conformarse con invadir la zona norte a golpe de tirachinas.

La zona norte pasaría a odiar a sus vecinos del sur, y a todo aquel que fuese de un color más oscuro que el blanco, con lo que Copito de Nieve pasaría a ser ídolo nacional y se haría una fiesta en su honor cada 29 de febrero. Además se importarían hordas de esclavos senegaleses y de Burkina Faso para realizar las diversas tareas que al blanquito de mierda le puedan incomodar. Por favor, nada de importar gente del subcontinente indio, eso sería un craso error...

Además, la zona norte pactaría con Alvaro Uribe para la importación masiva de cocaína a buen costo. Siendo subvencionado por el gobierno y repartido por escuelas, guarderías y universidades, mejorando así el rendimiento de los estudiantes y del profesorado. (El speed, por primera vez en el País Vasco, pasaría a ser una droga de segunda).

Los pisos piloto, en la zona norte, dejarían de tocarles a los inmigrantes, y en el hipotético caso de que les tocaran, una vez realizado los pagos, desaparecerían misteriosamente (los inmigrantes y los pagos).

Para conseguir un mayor realismo en la zona sur, y una aceleración del proceso, se realizarían múltiples trasvases de agua, pero a la inversa, y los pirómanos de la zona norte serían desterrados a la zona sur.

Los impuestos en la zona norte se destinarían principalmente para los productores de sidra y de vino, así como para los ganaderos, con lo que las vacas y las ovejas pasarían a tener mejor vida que los infelices humanos del cono sur.

Los horarios laborales de la zona norte se reducirían a la mitad, ya que para eso tenemos los esclavos, con lo que aumentaría el número de borrachos y de filósofos.

La zona sur debería compensar económicamente a la zona norte, sin motivo, como viene siendo habitual.

 

Joder casi se me olvida, la capital de la zona norte pasaría a ser Astigarraga, y Córdoba sería la del sur.

 

 

PD: admito propuestas de todo tipo ya que se que me dejo muchos puntos constitucionales... también admito insultos. Y me voy a adelantar al pensamiento de la mayoría, en efecto, soy gilipollas.

EL TRIO CALAVERA

Escrito por raakshasa 05-03-2008 en General. Comentarios (3)

Namaste!

 

Bueno a lo que iba que ayer se me fue el santo al cielo con tanto Goa, tanto hash y tanta mierda que tengo en la cabeza...

Como bien decía en las primeras líneas del post de ayer, siempre que salgo de casa por unos días algo curioso me espera a la vuelta, ésta vez no iba a ser menos y después de unos relajantes días por Goa me esperaban las reinas de la miel. Y no me malinterpreten, no había una cuadriga de tipas en pelotas rebozadas en miel esperándome ansiosas en mis aposentos, que guarrada por dios, sólo de pensar que luego tendría que hacer la colada en la mierda de lavadora que gasto se me quitan las ganas ¿?

Al llegar por la noche a mi casa, como habitualmente, me senté un rato en el sofá y me puse a jugar unas partiditas de póker, ya que la tele me llama bien poco. Al rato empecé a escuchar una especie de zumbido, y la verdad, al principio no le hice mucho caso ya que con la cantidad de ruidos que invaden mi apartamento, uno mas como que me daba igual, pero la cuestión es que al día siguiente, al volver del trabajo el segurata del edificio empezó a hacerme aspavientos señalando hacia el cielo mientras chapurreaba palabrejos en un inglés que sólo él entendía; al principio pensé que se había vuelto loco, yo miraba al cielo y no veía nada de particular, así que le di una palmadita en la espalda y le dejé ahí comunicándose con los dioses mientras me alejaba casi descojonándome.

Cuando llegué al piso, al cabo de un rato, me entró la curiosidad y me acerqué a la ventana por si desde ahí veía la reencarnación de Krishna o algo parecido, joder, resulta que tenía un panal colgando del techo del exterior de la ventana, justo delante de mis narices. Afortunadamente tengo mosquiteras en las ventanas así que me quedé contemplando su agitada tarea mientras me reía recordando al tipo de abajo advirtiéndome del asunto.

A mi pocas cosas ya me molestan, y por mí, el panal se podía haber quedado ahí de por vida, pero los vecinos estaban acojonados y querían que ese panal desapareciese de ahí, así que al cabo de dos días de discutir con el segurata terminé accediendo y al día siguiente apareció el trío calavera por casa para quitar el panal.

Que grandísimo lujo, un chavalín de unos 16 años, bastante pequeño y de complexión más delgada que la mí, hasta ahí todo bien, pero en un momento inoportuno se puso a hablar con sus compinches, joder, me tuve que ir a mi cuarto porque no me podía contener la risa, la voz más ridícula que jamás haya escuchado, parecía una abuela con problemas hormonales, afónica y recién ostiada por su marido.

El segundo de abordo, más crecidito, más o menos de mi edad,  tampoco se quedaba corto, ya que con un ojo miraba a la Meca y con el otro a Las Vegas, creo que se tenía que poner de perfil al panal para poder verlo.

Y el tercero en discordia no era nada más y nada menos que el que se comunicaba con los dioses unos días antes. Este tipo era el típico jefe de obra ibérico, mientras los otros dos se jugaban los picotazos, él se dedicaba a pedirme cigarrillos y a fumárselos tranquilamente sentado en una silla, mientras dirigía con su mano a los otros dos pobres infelices, que acojonados, blandían una estaca prendida en fuego. (ojo al dato porque a la estaca le añadieron un paño, y a éste lo rociaron con gasolina, y en vez de acceder a usar mi mechero, utilizaron para prenderlo unas minúsculas cerillas, no se como no perdieron las manos en el intento, ver para creer!!)

Todo iba bien, el panal parecía eliminado, hasta que de repente, la estaca se partió por la parte del paño, y cayó, ardiendo evidentemente, a la acera, por donde pasaban multitudes, otra vez al cuarto porque no podía contenerme la risa. Total, que vuelvo al salón y resulta que las abejas habían trasladado el nuevo panal 40 centímetros hacia la derecha. Otra vez a empezar de nuevo, el capataz de fumeteo, y los otros dos piezas otra vez con el palitroque arriesgándose a los picotazos...

Finalmente consiguieron que las abejas se marcharan, no sin antes proporcionarme una de las tardes más divertidas de mi estancia en India, en serio, muchas gracias trío calavera, espero ansioso nuevas abejas colonizadoras en mi ventana..

 

PD: adjuntaré algún documento gráfico del panal, desgraciadamente, como no suelo usar la cámara, el día que apareció el trío calavera no la tenía cargada, así que os vais a tener que conformar con lo que os cuento.

 

 

JAHANNUM

.....GOA

Escrito por raakshasa 04-03-2008 en General. Comentarios (1)

 

Namaste!!

 

Es curioso, pero siempre que abandono mi casa por unos días, a la vuelta me encuentro algún tipo de sorpresa.

Ésta vez, como queda bien claro en mi post anterior estuve retozando cual cucaracha por las playas de Goa. Para los que no conozcan este famosísimo “paraíso occidental” entro un poco en materia; se encuentra en la costa occidental de la India, situado a unos 400 km al sur de Mumbai ( Bombay ), y es el estado más pequeño de la India si hablamos de extensión.

 

" el antiguo paraíso de los hippies"

 

Desde que Vasco de Gama pisó estas tierras, allá por 1.490y pico, los portugueses han estado en continuas disputas con los indios, y es que parece ser que los primeros se encontraban muy a gusto vagueando por la costa de Goa, lejos de sus mundanas preocupaciones, aprovechándose, como buenos colonizadores, de todo lo que este terruño y sus gentes les ofrecían. Tanto es así que los muy cabrones, a pesar de la independencia de India en 1947, se resistieron a ceder estas tierras, hasta 1961, y no lo hicieron de buena gana ya que por lo visto los indios entraron con nada más y nada menos que 40.000 soldados para reclamar lo que creían suyo. Tampoco me extraña que se resistieran, porque para esas fechas Portugal era una mierda de país, a la par que Iberia, pintaban menos en el mapamundi que Sri Lanka.

Lo que no tengo muy claro es porque de todos los sitios que hay en India, éste fue el paraíso de los hippies en los años 60 y 70, hasta tal punto que surgió una identidad propia dentro de la música trance llamada Goa Trance o 604. Ya me imagino a todos los drogatas hippiosos de “haz el amor y no la guerra” bajo el influjo de la psicodelia de GoaGil y de todo tipo de sustancias psicotrópicas retozando cual cucarachas por las arenas de este terruño al margen del resto de India, y tratando de beneficiarse, como anteriormente habían hecho los portugueses, a todas las locales que encontraban a su paso. Que bonito es el amor, sí, con unas dosis de LSD y unos porrinos y unas psilocibes... Que bonito es India...

 

 "Aquí tienen a DJ GoaGil, el padre del PsychoTrance, y según mi amigo mutawa, en conexión directa con las divinidades celestiales... desde luego, tiene toda la pinta de estar en conexión con algo, aunque no sabría muy bien definir con que..."

 

Parece ser que ya no es lo que era, de hecho, a mi, me pareció una especie de Salou o Menorca en la India, sólo que la gente que te encuentras por aquí es un poco más pintas, y la música, el ambiente y los alrededores no son tan aberrantes y feos, pero vamos, muchos pihippies de palo en general, los únicos de pura raza son los abueletes de 50 o más años, en ellos si se respira esa atmósfera que debió ser en su día Goa... en fin, cosas de la globalización ¿no? Y la fiesta... será que llegué tarde, el carnaval pasó, pero ni raves en Anjuna Beach ni música psicodélica ni nada que se le parezca, aun así disfruté hasta altas horas de la mañana, y si no fueron más, fue por culpa de mi compañero de batallas, un indio que estaba asustado de que fuese tan tarde y no paraba de repetirme que nos fuéramos ya para casa. Anda, que vengo aquí con alguno de mis compinches favoritos en el tema de la guerra, y no queda títere con cabeza... Mutawa, Rafita, Javito Madrid, Tripi y demás prole... ya estáis tardando en llegar!!

Aunque por lo que me han dicho locales, lo de las fiestas depende de las fechas en las que vayas, ya que a finales de año se suelen preparar muy gordas en la jungla, en el desierto, en la playa o encima de la taza del water, una vez has pagado el baksheesh a los maderos, todo sitio vale si la fiesta la llevas dentro... El baksheesh es la comisión que se paga como en cualquier otro país sólo que aquí esta tasa te da derecho a portar charas (drogas cultivadas a mano en la región), sin que la policía los arreste.

 

"un tipo haciendo charas, su careto y la que debe tener el tipo del fondo no deja lugar a dudas, estos tienen buena mierda..."

 

La decoración e iluminación como no podía ser de otra manera, muy relacionado con los hongos, la psicodelia, los colorines fluorescentes, el misticismo...

 

 "Joder, no me digan que no apetece estar aquí metido con unas psilocibes en el bolsillo y unos porrinos..."

En fin, que a finales de año me tengo que volver a ver como se tercia el asunto...

Se me olvidaba comentar, por aquí los precios son excesivamente irrisorios, bastante más barato que la ciudad en la que me encuentro, la comida local simplemente exquisita, y las bebidas, casi son un regalo de Krishna... por no mentar el hash y las hebras, por la vaca sagrada que ostiones, uno tras otro...

 

"una playita de por aquí no podía faltar"

Y un último dato, a mi me la trae floja, pero es curioso ver como Goa es el único sitio de todo India donde el deporte predominante no es el críquet, si no el fútbol, así también será de los pocos sitios donde verás a gente con camisetas del Barsa o del Madrid, principalmente.

 

 

esto no es JAHANNUM!