Capitulo I
Hostel
(en realidad es un hotel pero vamos, como creo que la peli es de miedo, pues eso, esto en ocasiones da miedo, en ocasiones se torna surrealista)
A falta de apartamento con derecho a mosquitos,de momento, sigo en el hotel, disfrutando de copiosas comidas a precios irrisorios en los que va incluido aparte de deliciosos platos, todo hay que decirlo, a un par de camareros indios dandote la vara y observando cada santa cucharada que te llevas a la maldita boca... y encima esperando a que termines tus manjares para venir a pedirte tips despues de haberles dado ya la tip conjunta...; tambien disfruto de un telefono situado en el pasillo de nuestro piso que suena de 6 de la maniana a 2 de la maniana, muy a pesar del escriba, que el otro dia, viendo que no paraba de sonar y nadie lo cogia a las tantas, se levanto en gallumbos, lo descolgo y se volvio a introducir sigilosamente entre las sabanas, que para que hablar de las mismas.. creo que gastan manchas de hace un par de anios, a la espera estoy de que las laven, si es que conocen esa palabra por este nuestro caotico hotel... para que mentar las toallas, que luuujo, las uso por la maniana, las cuelgo para que se sequen, y por la tarde lo unico que me encuentro en vez de una limpia(que ya ni me importa ese pequenio detalle) es la misma doblada todavia humeda... por lo menos cabrones, dejarla colgada como yo la deje para que se seque, en vez de escurrir el bulto, que doblar creo que hasta un jodido mono sabe doblar una toalla!! tal vez piensan que todavia no me he dado cuenta de sus sucias artimanias...
No podia cerrar este primer capitulo sin hacer mencion a dos anecdotas mas, la primera va de fauna autoctona (me refiero a la del hotel, y no precisamente a los camareros y demas). En fin este apartado tiene miga, puedo empezar contando la anecdota del dia que volvimos a las 12 de la noche de tomar unas cervezas, y como era de esperar, la puerta del hotel estaba cerrada. Mientras haciamos lo imposible por despertar al vigilante, que estaba dormido en el sofa de la entrada en ropa interior (no voy a entrar en detalles, eso se lo dejo a los aficionados a la moda) por delante de nuestras narices se paseaba una rata tamanio sandia, con una parsimonia que por momentos nos acojono, ya pensabamos que aqui, las ratas, como en iberia las aguilas o los buitres esperaban tranquilamente a que su presa cayese en algun tipo de despiste para abalanzarse sobre sus presas, y la verdad es que visto el tamanio, bien se podia haber comido a uno de nosotros por lo menos, y eso sin contar a la manada que tendria escondida por los alrededores. en relacion a este animal hay un poco mas que contar... un dia en el desayuno uno de los tres que empezamos esta "aventura de trabajo"(no voy a mentar su nombre para que las televisiones no le persigan y para que no me ostie principalmente) vino sobresaltado con el rollo de papel higienico en la mano, en el que se podia apreciar un mordisco considerable, a dia de hoy sigue siendo un misterio quien propino semejante tarisco pero desde luego no creo que dicha persona se dedique a morder el papel para el culo en sus ratos libres...
Cambiamos, no de tercio, sino de animal, esta vez, y siguiendo con la misma persona del rollo higienico, nos referimos a su coleccion de insectos en la balda de su baniera, no es que la vaya haciendo por voluntad, pero resulta que se le van muriendo en esa balda varios bichillos no indentificados, y como los de la limpieza pasan de la limpieza, pues ahi siguen, esperemos no se haga famoso tampoco por dicha coleccion (la verdad es que uno de los insectos parece una piedra de jade, de estas de los tiempos de Tutankamon), parece mentira pero a este tipo le pasan cosas muy raras!! jkajkaajka;ya para terminar con la fauna, aunque podria seguir durante parrafos, solo mentar el lagartazo, (que no lagarta, que de esas todos hemos visto alguna) en el comedor del hotel, digno de fotografiar.. y no me extrania, que se puede esperar de un comedor lleno de polillas del tamanio de un punio y de libelulas tan grandes como mi.....
En cuanto a la segunda, va de tantra. Os preguntareis que tendra que ver un hotel con el tantra, que no cunda el panico, ni mucho menos esto es una casa de putas, aunque por momentos lo parece, pero resulta que aparte de los sonidos del telefono rojo, en la habitacion contigua me han tocado dos misticos tantricos practicantes, y muy practicantes... y a falta de buen despertador, buenas son cabeceras de cama golpeando con tempos estrictamente uniformes la pared de mi habitacion durante largo, laaaargo tiempo, de hecho tan laaargo, que bajo a desayunar despues de haberme aseado, vuelvo a subir y todavia siguen sin variar lo mas minimo los tempos, asi que me voy al trabajo con una extrania sensacion de envidia y de deseos de aniquilamiento.. he de decir que siento curiosidad por saber quienes son los "afortunados??" aunque creo que morire sin saberlo, y en ocasiones lo prefiero, por si despues debiera replantearme mi sexualidad...
me dejo cosas pero oye, uno se aburre de escribir y los demas de leer, asi que nada ahi os dejo, en la tranquilidad de vuestros hogares, sabiendo que ningun ser extranio acecha a cada paso que dais...
JAHANNUM
RICKSHAW O MADMAX, THE ROAD WARRIOR
"Intentando bajar de un autobús en marcha. Nos quedamos atrancados en la puerta."
"Vista desde la ventanilla del avión. El piloto era un tal Mohammed Atta."
"Después de robar el bolso a una transeunte. Lo hicimos por el método del tirón subidos al carricoche."
"Me he comprado una scooter y le he puesto unas pegatinas molonas. Mi favorita es la de las rosas."
Visto el éxito del primer capítulo, y sobre todo visto que por las tardes me aburro un rato, continuo con el blog. Esta vez va de carreteras, o mejor dicho, de socavones con pedacitos sueltos de carretera, y la fauna que en ella habitan.
Existen cuatro formas de moverse por una ciudad india (Hyderabad, para el que no lo sepa, en este caso) siendo guiri, y ninguna de ellas es beneficiosa para la salud, pero que se le va a hacer, nadie dijo que esto fuera fácil. Empezaré por la más antigua de todas, aquella que en Iberia comúnmente se denomina el San Bernardo, un ratito a pie.... muyy bien campeón\a, veo que ésta te la sabes, ya podía ser todo asi de fácil, que no es el caso de San Bernardear por aquí... cada día que vuelvo al HOSTEL vivo creo más en dios, pero como luego veo el percal del HOSTEL, otra vez dejo de creer...
Aquí el mero hecho de cruzar de acera es una odisea, debe ser por eso que por esta ciudad no abundan los gays; como segunda opción tenemos el autobús, es el medio de transporte de los más pobres dentro de los pobres, con el documento gráfico que adjunto y con decir que hay que ser muy muy muy macho para montarse en uno de ellos, creo que sobran más comentarios...;la tercera opción es el taxi-coche, como los de cualquier ciudad, más locos eso si, y como un taxista es de lo más pesado y\o aburrido de éste planeta, paso de dedicarles más espacio; llegamos a los verdaderos amos de la carretera, los RICKSHAW y sus conductores. Para entender que es un rigshaw solo tenéis que transportaros al pasado, unos 30 años por lo menos, y visualizar esos triciclos motorizados que pululaban por las carreteras ibéricas; para los que su cerebro no les de tanto de sí, o para los que, enganchados en forma de espermatozoide a los huevecillos de su padre, esperaban que sus progenitores se decidieran a engendrar un demonio, o sea se, tú, mejor será que veáis las fotos.
Ese trasto amarillo aunque no lo creáis es el principal medio de transporte para todo hijo de vecino sin pasta(no los pobres muy pobres, que van en cutrebús), y para un guiri como yo, es el aliciente número uno de esta ciudad. Sabed que si os montáis en uno de ellos tendréis, lo primero, un montón de buenas historias que contar a quien os quiera escuchar, es decir, nadie, (creo que por eso se tienen hijos, para luego tener nietos y darles la soba un rato con tus batallitas), y lo segundo, otra cosa por la que volver a tener fe si es que la perdisteis, y si ya la teníais, os recomiendo no montaros, porque acabareis en un monasterio o convento. Básicamente son todos iguales, color amarillo, 50cc mal llevados (creo que el cochecito de juguete hot wheels tiraba más), una suspensión más dura que el carajo, y creedme que con tanto socavón, por mucho que los asientos estén tapizados (jajajaja, tapizados como las sábanas del hotel sólo que en versión gruesa) no paras de botar. Aparte de lo básico y común, cada uno le hace un tunning personalizado, los hay de las más diversas escuelas, pero todos, si ya el tunning es cutre de por sí, tiran por el gran cutre tunning... que si simbolitos por aquí, que si unos bordados por allí, que si spidermans pegados por todo el cristal (éstos acojonan un montón porque casi no ves la carretera!!), aunque lo mejor de todo son los claxons, estoy por oír dos iguales, todavía no lo he logrado y creo que así seguiré, nunca cambiaré, a quien le importa lo que yo oiga....
Sólo añadir que viajar en éstos trastos está baratísimo y que aun así se pueden llegar a ver siete personas montadas dentro sin contar al conductor (véase que son para cuatro muy justos contando el conductor, de hecho más de una vez nos hemos tenido que bajar en alguna cuesta porque el trasto en vez de subir bajaba)
por cierto, aqui van un par de enlaces para que veais de que os hablo...
http://es.youtube.com/watch?v=gtIXw3aCaJs&mode=related&search=Hyderabad%20Traffic%20India
http://es.youtube.com/watch?v=S50gNEbsLPs
JAHANNUMOtra de transportes
Saludos a los que no tengan otra cosa mejor que hacer que leer las paparruchadas que se me ocurren. No me han comido las ratas ni me ha detenido todavía la policía, aunque muchos os alegraríais de ello, yo el primero. Y como he vuelto, pues tengo que escribir, tampoco es plan de dejaos marchar leyendo un simple saludo, sin daros un poco la paliza...
Ésta va de transportes, mi inventiva ya véis que desborda, aunque ésta vez voy a hablar de los que te conectan con otras ciudades, pueblos, vamos, lo que comunmente serían en Hispania líneas regionales y/o nacionales de autobuses.
Si pensabas que después de un par de meses en la India nada ya te sorprendería, cuan equivocado estabas... una pila de autobuses que te preguntas a ti mismo si los tienen como anticuario-museo o si realmente te va a tocar montarte en uno... edificios que se caen a trozos, cuartelillos oscuros y decadentes y oficiales de estación que están a medio camino entre policías y vigilantes de seguridad, lo cual implica que son bastante cortos de entendederas que añadiéndoles ese punto indio de la vida pasa mejor si uno se relaja y se toma todo con mucha, muchísima calma, he ahí, has ido a parar a la estación de autobuses (basa sthAna) . Si es la primera vez que ves esto y te sabes algún rezo, ya puedes ir empezando (Budha, Cristo, Vishnu, Ganesha... o holy cow, a vuestra elección os lo dejo), y rápido porque aquí el que no corre empuja.
Una vez superado el shock inicial tu objetivo es enterarte cuál de esas chatarras es la que va a acabar con tu vida de camino a tu destino, para eso lo mejor es evitar sermones, que quieres ir a Kalambalan, pregunta simplemente, -¿Kalambalan?, te ahorrarás caretos de los susodichos oficiales de estación, que evidentemente no entienden ni papa de inglés, aunque lo intentan.. Primer paso completado, muy recomendable quedarte pegado al oficial, ya que es el primero que te va hacer entender que el trasto que acaba de entrar en la estación es el tuyo, y digo esto porque no entiendo ni papa de hindi, que es como viene señalado en los roídos y oxidados letreros (podrías morir sólo con tocar el letrero de marras!!) y porque en cuanto entra el autobús, una masa se avalanza sobre él como si del mesías se tratase, y no me extraña porque, o te das vida o te toca ir de pie, y no es ninguna tontería porque la media de velocidad del cacharro no pasará de los 40 por hora, aparte de la congestión que te tocará sufrir. Empujones, gritos, risas... parece que los pakistaníes corren detras de ellos, claro, como aquí el término hacer cola se lo pasan por el escroto, siéntese quien pueda pise a quien pise.
Una vez dentro el ambiente se relaja por momentos, disfrutas la espera previa a la puesta en marcha del motor de curiosos personajes que tratan de venderte desde boligrafos de colorines (ya puedes ser un lince porque, o estas en primera fila o no ves ni colores ni líneas ni nada, vamos que te podría estar vendiendo una salchicha sin tu darte cuenta..), o tickets de subastas tipo lotería nacional (pero que seguramente nunca te enterés de si has ganado o no, quizás en otra vida..), hasta personajes que te hacen ver claramente que tienen algún tipo de enfermedad incurable en la piel, paseándose de asiento en asiento faltándoles unos centímetros para restregártela por la cara..
Por fin llega la hora, el cascajo arranca, crees que eres el tipo más afortunado del mundo porque has conseguido un asiento, jkajka, pobre iluso, aquí empieza el auténtico "viaje", en cada pueblo el autobús va parando, y el pasillo se va llenando y llenando, y tú que pensabas que no cabía nadie más, otra pura ilusión occidental, aquí son magos, no hay límite, si el motor tira para adelante caben hasta las vacas; el revisor ( "inspekTara"), este tipo es la madre de la paciencia, se merece un monumento, va haciéndose hueco entre la masa cobrándo los billetes, de vez en cuando te toca al lado, y no se va a cortar un pelo en desplomarse sobre ti dejándote sus olores pegados a tu cara, codazo por aki, barrigazo por allá, joder, si yo estoy sentado, no me lo merezco..., el tipo de al lado, que lo tienes bien pegado porque el espacio es el justo, empieza a dormirse, a darte cabezazos, su olor corporal, llamemoslo fuerte, no para de danzar alrededor de tu nariz, otro tipo intenta sentarse en tu asiento, en hueco que no existe, le consigues espantar, más te vale, y he aquí que, en medio de tu camino entre pueblo perdido y aldea desconocida, una vaca se planta en medio del camino y ale, como es sagrada y no le apetece moverse a la muy señorita, pues venga, media hora parados, con el codo, la barriga, los tickets, el sudor, los cabezazos, mmmm, pensando si algún día llegaras y si lo harás de una pieza o si te tocará empujar la chatarra que en teoría te empuja a tí, señoras y señores, bienvenidos, esto es India..
sin comentarios
Lo primero de todo desmentir una idea que la gran mayoría de los que no han estado en la india tienen, también incluyo a los que han venido de vacaciones (los sitios turísticos no cuentan), "en india la gran mayoría hablan inglés", MENTIRA!!, y los que lo hacen han desarrollado un complejo vocabulario que aquí denominamos hindinglish, y que resulta realmente difícil de descifrar para cualquier oído occidental no dado al uso. De hecho podríamos decir que solo la gente que vive en sitios turísticos y los chavalillos más pequeños tienen nociones del idioma anglosajón. Podría contar mil historias para ratificar mis teorías, pero os cuento solo una, sencilla, ya se sabe, a buen entendedor.... mejor no le pongas un indio delante.
Seguramente te guste el café, a la mayoría le gusta, pues venga, vamos a tomarnos uno en este antro de la esquina. Ya pido yo, que me los conozco,
-camarero, dos cafés solos sin azúcar, por favor.
-Yes sir, yes sir.
Espera sentado y agárrate a la silla porque vienen dos cafés con mucha leche y cargaditos de azúcar. Y ya puedes volver a pedirlos, gesticulando, mostrándole medidas en el vaso, poniendote rojo, que lo más probable es que te vuelva a traer más de lo mismo.. y voy que sigo..
Me han dicho que en éste restaurante del mapa se cena bien, me apunto la dirección en un papelote y así se la puedo enseñar al rickshaw driver y nos ahorramos problemas de entendimiento. Se lo enseño, lo mira, sonríe, asiente y te suelta un mítico
- Yes sir, yes sir, malum he (que viene a significar, "yo se el camino"). 20 rupees
- ok, ok, 20.
va y te deja a tres manzanas como poco del sitio, porque en realidad no tenía ni idea, y encima te quiere cobrar más por llevarte al sitio donde previamente le habías dicho. Después de unas buenas broncas con el conductor, no voy a entrar en detalles, por lo menos en este episodio llegas al dichoso restaurante, en el que como en casi todos los establecimientos de India, hay más empleados que clientes...
Llevo 20 minutos esperando mi comida, y como me pica el estómago le pregunto al camarero.
- que pasa con mi comida.
Ahí va y te suelta el mítico
- yes sir, yes sir, sorry sir.
y desaparece. Ya empiezas a saberte la jugarreta y tiemblas, no es buen presagio, piensas en retorcer cuellos, pero se te pasa, hasta que al cabo de 15 minutos ves pululando muy a lo lejos a aquel camarero que te dijo la mítica frase, lo llamas, se hace el despistado durante un rato pero insistes y se hace el sorprendido cuando hace que te ve por primera vez, viene, y le vuelves a preguntar AMABLEMENTE
- oye tipo, que pasa con mi comida, estáis matando al pollo o qué..
- yes sir, yes sir.
- que yes sir ni que puñetas, ¿¿que estás matando al pollo o que mi comida viene ya??
- yes sir, yes sir.
y desaparece, y no vuelves a tener noticias ni del pollo ni de tu pollo, hasta que 5 minutos después se te ocurre llamar al encargado que con cara de buena persona y de muchísimo disgusto te dice amablemente
- hace mas de media hora que pedí un pollo, que pasó con él?
-yes sir, yes sir, sorry sir..
aunque afortunadamente, este yes sir, al venir de un encargado suele tener más credibilidad, y ves con alegría como tu pollo ya viene, no sin antes esperar otros cinco minutos. Lo miras, le das un mordisco placenteramente y con muchas ansias, y joder, te das cuenta que el pollo podría salir volando porque está sin hacer...
- Camarero, que no te he pedido un Atún rojo con suero de tomate, ajetes tiernos y espuma de apio, no te bastan 50 minutos para freírme un maldito y simple pollo con arroz, mamón?
- yes sir, yes sir.
(Yes sir, yes sir, India is this)
Después de una corta pero intensa estancia en el país de la lujuria, el desmadre, los after-hours y los alcohólicos, vuelvo a mi realidad india no sin antes agradecer a todo aquel que me aguantó, familiares y amigos, y a toda aquella que me practicó el sexo sin ser ni familiar ni amiga.
Como algunos ya sabéis, hace un par de meses que me mudé de aquel hostel del terror (ver primer post) en el que cualquier cosa truculenta era posible, no sin antes librarme de una visita de la policía, porras en mano, a las 5 de la mañana.
Pero todo aquello quedó en pasado turbio y oscuro y ahora disfruto de un apartamento en buena zona hyderabadiense, y digo buena porque “casi” no hay cortes de luz ni de agua, lo cual es un lujo viendo el percal de los postes eléctricos.
No os podéis imaginar mi alegría, cuando, después de dos semanas por Iberia vuelvo a mi apartamento después de 12 horas de vuelo y unas cuantas de aeropuertos, a las 4 de la mañana, y me encuentro, esperándome en mi cama, una cucaracha del tamaño de un paquete de tabaco descuartizada en varios trozos, mmm, muy sabroso. Así que cogí le di un par de golpes para que cayerá al suelo y volví a lo mío que era ir al retrete, muchas horas de vuelo sin levantarme bien merecían plantar un gran pino en la comodidad de mi hogar. Así que fui al baño y me encontré con la punta del iceberg, otra cucaracha, ésta aun mas grande y viva (y no es coña, podría adjuntar documentos gráficos pero no harían sino bajar la extensísima popularidad de mi blog), parsimoniosa sobre una de las baldosas, até cabos y todo me lleva a pensar en una lucha titánica entre cucarachas de gran envergadura por tomar posesión de mi territorio, visto que yo me había ido y que debido a tanta borrachera y tanto banquete fuese posible que no pudiese regresar.
Mosquitos, ruido infernal a todas horas, el segurata de mi casa pidiéndome propinas, y para colmo tuve que salir de casa esta tarde porque la luz se había ido, pensé que los poderes místicos de la Vaca Sagrada que se la llevaron la traerían de vuelta en un rato, pero acabo de volver y sigue igual, así que sólo me quedan dos opciones al acabar éstas líneas, una, dormir, la otra, irme de bares hasta que no necesite la luz para poder ver...
Esto es como un pequeño recordatorio, has vuelto, y lo sabes, no mires atrás, la paz y las cosas fáciles se han terminado, viva el kaos!!
Hoy la cosa va de idiomas...
Siguiendo los pasos de mi amigo Santxo I de Arabia (que vivió entre sarracenos y del que podéis leer sus aventuras en el enlace que tengo ala derecha o pinchando directamente aqui http://mashaallah.blogspot.es/ ,las cuales recomiendo para todo aquel que guste de frikadas con clase), he decidido publicar el segundo fascículo de la saga “Aprenda un idioma en 14 palabras”, (y os lo presento en primicia antes de que aparezca en librerías o kioskos), ésta vez no es el árabe el que nos ocupa sino el hindi, y no es que quiera sentar cátedra pero visto que la conspiración contra el hombre blanco abunda por éstos lares, y que el idioma anglosajón en ocasiones no es suficiente, siempre viene bien saber cuatro palabrejas, que a veces te harán quedar bien con el vulgo hindustaní y en la mayoría de las ocasiones te servirán para que se corten un poco más a la hora de timarte, porque timarte te van a timar..
1.- Raakshasa: ésta no os va a servir de mucho porque significa demonio, y yo no me la jugaría a utilizarla depende con quien, pero así dejo claro el significado de mi blog y ocupo un hueco. Aunque si me gusta utilizar en carretera Jahannum que significa infierno, si la sueltas en el momento oportuno y el taxista te entiende, es probable que se descojone.
2.- Namaste/Namaskar: viene a significar Yo te saludo, la primera más cordial la segunda más familiar. Esta es muy recurrida ya que se la puedes soltar a todo hijo de vecino y aparte de entenderte, te van a mirar de mejor gana. Es probable que la primera vez que te lo escuchen se queden de piedra y sonrían, a quien no le gusta escuchar a un cateto guiri decirte cuatro pamplinas en tu idioma!!
3.- Bayá: quiere decir hermano . Si quieres parecer un hindú profesional esta palabra es fundamental ya que se la dicen unos a otros constantemente y es sinónimo de buenrollismo. Todo lo que le vayas a decir a un hindustaní ya sea en inglés o en hindi, lo acompañas de un “bayá”, y el tipo se queda mucho mejor, no quiere decir que no te la vayan a meter doblada si se da el caso, pero algo ayuda.
4.- Malum hé: muy útil para desplazarse sufriendo el mínimo timo posible ya que significa yo se; aunque no tengas ni pajolera idea de adonde vas, suéltaselo al taxista antes del regateo, por lo menos empezará con una cifra menor, si es que directamente no te pone el taxímetro acojonado por tus conocimientos de la ciudad y del idioma.
5.- Nai é: literalmente no tengo, no hay. Ésta sirve para un roto y un descosido, aunque un guiri principalmente la usará para evitar las brasas de los mendigos o para regatear, “paisa nai é” no hay choja; o en el caso de que te emociones con este fascículo “Aprenda hindi en 14 palabras” y lo uses en exceso, para explicarle al indio de turno que no tienes ni pajolera idea de hablar hindi, “hindi nai é”. Puede darse el caso de que estés un poco mamado liándola de más (ojito porque aquí no se puede liar como se lía en Iberia) a lo que te vendrá muy bien soltar a diestro y siniestro Problem nai é mientras retozas en el suelo cual cucaracha No problemo amigoo!!
6.- Sidá: viene a decir continúa o derecho, la verdad es que ésta solo se utiliza en los medios de transporte, pero como ya comenté en algún post previo, lo de andar por aquí es cosa harto peligrosa, así que la usarás más de lo que piensas siempre y cuando te sepas el camino. Sidá bayá sidá: recto amigo recto, no me gires que la liamos (y no te pago)
7.- Basss o Rokú: literalmente las dos significan para, detente. Muy útil para cualquier ámbito de la vida, que has llegado a tu destino, rokú bayá, rokú; que el camarero se está pasando echandote café bass bayá, bass; que el tipo que está contigo te está soltando una brasaza de órdago, bass bayá, bass, y por lo menos durante un rato te dejará la oreja tranquila.
8.- Tike: viene a significar, bien, bueno o de puta madre más burdamente hablando. Muy útil para negociaciones callejeras, que llegas a un precio después del regateo que te parece bueno: tike; que te gusta el plan que te propone fulanito, tike; que te preguntan que tal estás, tike, tike. Viene muy bien decirlo dos veces y dibujando el símbolo del infinito con la cabeza, más buen rollo aún si cabe.
9.- Acha: también significa bueno pero es más utilizado para saludar como por ejemplo Acha supravaat buenos dias o Acha Nisaa buenas noches..
10.- Aap kaise hé / hoo ?: el típico y común ¿que tal estás? ( él / ella ) Si no es la primera vez que ves a una persona, queda muy grato y cordial hacer dicha pregunta, a lo cual siempre te responderán tike tike, con el respectivo movimiento de cabeza.. así que no hay fallo.
11.- Aramse le / leelo: Viene a significar tranki tio/a, tómatelo con calma. Es muy difícil ver a un indio ofuscado, de hecho lo probable es que sean ellos los que te ofusquen a ti, así que ésta se la puedes soltar a cualquiera que esté currando, en plan amiguismo, para conseguir que en vez de traerte el 30% del pedido mal, se reduzca a un 20%, lo cual tiene su mérito. (por otra parte también tiene su mérito ofuscar a un indio, yo lo he conseguido alguna vez, no muchas, y la verdad, no tiene desperdicio).
12.- Sukriam: gracias y de nada, como bien dijo Santxo I en el primer fascículo de esta colección, educación ante todo.
13.- Sundar larki/a: preciosa o precioso. Muy útil para el ligoteo en baretos, si la paciencia es tu fuerte, con un Aap bajhut sundar larki he para entrar, un poco de parloteo y una pedida el teléfono al final, es posible que después de varios meses consigas meterla en adobo.
14.- Yes sir, yes sir: éste no es para uso personal, es más bien una advertencia, viene a significar tomo nota señor, y como ya expliqué en el post previo, cualquier cosa puede pasar si escuchas esas palabras viniendo de la boca de un indio. Que conste que yo ya te avisé.
Después de éste breve repaso a la lengua hindi ya estás preparado para salir a la calle, conjugar unas palabras con otras y darle unas buenas patadas a su lengua, pero siempre con mucha cabeza e intentando que te ofusquen y te timen lo mínimo posible.
con cariño
“Permitidme tutearos, imbéciles
Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros. Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros –aquí matizaré ministros y ministras– de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera. No quiero que acabe el mes sin mentaros –el tuteo es deliberado– a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía. De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.
Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana –que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural–, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña. Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Educación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico». O una ministra de Educación, la señora Cabrera, capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad», entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms». Con dos cojones.
Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente –recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española–. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres» , aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos». Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmenteformados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira p'alante. Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet. La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal, Manuel Seco, Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias, José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo.
Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. Cuánto más peligro tiene un imbécil que un malvado.”
Arturo Pérez Reverte para el Diario Montañés
mi nuevo amigo Arturo, que se acordará de mis ancestros si me lee.
Don Arturo, he de reconocer que éste artículo que le fue publicado a raíz del Informe PISA 2006 me impactó enormemente.
Dos ideas se desprenden del mismo a mi parecer, una positiva, y otra negativa, empecemos por la positiva para que los daños colaterales sean los mínimos posibles; estoy encantado de que voces cultas y con renombre en éste país se quejen de lo que es, sin ninguna duda, vergonzoso, y no me refiero exclusivamente a los datos del informe PISA, que tienen su tela, sino a los culpables de que la enseñanza en éste país de asco, y lo digo en parte con conocimiento de causa ya que la he sufrido hasta hace no mucho, tanto escolar como universitaria. En cuanto a lo mentado directamente en su artículo, no puedo poner pega alguna, estoy mayormente de acuerdo con todo, bastante clarito lo ha dejado así que no pienso redundar.
Ahora bien, ésta es la parte en la que meo fuera de su tiesto, y es que lo que se desprende entre líneas de su artículo me ha irritado las bolsas escrotales hasta tal punto, que he aquí estúpido de mi, encuentrome perdiendo tiempo en una réplica que naufraga sin llegar a ningún puerto. Si cree que no nos damos cuenta de su crítica enmascarada al ibérico de a pie está muy equivocado, y no es que me queje, porque en cierto punto comparto su idea, somos una mierda, sólo que en mi caso, el odio es hacia el ser humano en general, grupo del cuál no tengo el valor de excluirme, de hecho me considero en las primeras posiciones, seguido a continuación por gente como usted, no porque sea mala persona, o esté falto de valores, sino porque, desde su trono de la Real Academia, literato letrado, tiene la desfachatez de creerse en posición ventajosa con respecto al resto de los mortales de éste, nuestro sucio país. Espero que se de cuenta que, al igual que el resto de nosotros, pobres y mierdosos mortales, usted es un trozo de carne, un número más sin la más mínima importancia en ésta importante plaga que es el ser humano.
Dicho esto me despido, no sin antes disculparme ante los pocos que me leen, por expresar pensamientos que, en ocasiones, es mejor dejar que sean eso, pensamientos.
JAHANNUM
Namaste!
No podía continuar escribiendo más posts en éste, mi absurdo ciber-espacio, sin mentar a la madre de los mitos en India, y efectivamente no es otra que la Vaca, ese animalito que en otras latitudes es exprimido hasta la saciedad aprovechando casi cada jugoso centímetro que su orondo cuerpo nos ofrece (mmm, costillar, aguja, solomillo...), y que, desafortunadamente para un servidor, es sagrada en éste país de sacrílegos.
"lo dicho, que rico el costillar, la aguja, el entrecot y el solomillo, mmmmmuuuuuu"
“...Ella por quien el cielo..por quien las aguas son custodiadas
la Vaca de las mil aguas, la invocamos con la formula santa.
De tu primer ordeño salieron las aguas....
¡Oh Vaca!, el alimento y la leche...
La Vaca es la madre del jefe de la tribu
¡Oh Oblación!, la Vaca es tu madre.. "
Himno hindú a la Vaca Sagrada
El himno que cito arriba forma parte de la colección de escritos y cantos de la literatura sagrada hindú llamada Atharva-veda, y es en sin mismo una expresión del pensamiento religioso de una cultura milenaria que realza la devoción hacia la mítica vaca sagrada. (Atentos a la sarta de insultos que se profieren los unos a los otros en las dos últimas frases del himno, "la vaca es la madre del jefe de la tribu".- un siervo. "Oh, la vaca es tu madre, cabrón" - dicho por el jefe de la tribu)
La vaca es considerada en India aghanya - aquello que no ha de ser matado. Es tabú matarlas. Hay varias razones para esto. La más importante, que en teoría se aplica a todas las entidades vivientes del planeta, es el Ahimsa, que es una palabra sánskrita que significa 'no-violencia', y es uno de los pilares de la tradición Vaishnava. Esta enseñanza dicta que la persona recta no debe generar sufrimiento innecesario a ninguna entidad viviente. De esta enseñanza surge la tradición del vegetarianismo, que se practica bastante por éstos parajes. Aunque he de decir que las aves no son muy aghanya que digamos, y menos mal, porque si los hindúes me quitan la vaca y los musulmanes el cerdo, que cojones voy a comer yo, que soy devoto de la ingesta de carne.
"Siguiendo la tradición Vaishnava. Una barbacoa dominguera con los hindúes, evidentemente repleta de carnes vacunas, porque yo, ante todo, soy una persona recta"
Por cierto, ya se sabe, hecha la ley, hecha la trampa... es posible encontrar algún que otro restaurante, que se pasa por el escroto cultura y tradiciones, donde se puede comer una carne de ternera bastante aceptable, y es que hay que complacer al guiri hijoputa con pesetas que viene a tocar las pelotas.
Pues lo dicho, el animalito de marras es cuasi intocable por estos lares, y suele vérsele paseando tranquilamente por las calles de cualquier ciudad india, sean carreteras, aceras, descampados... a la par que propulsa tremendos tordos diarreicos; y ya puedes ir a 80 por la carretera que si se te cruza una no te queda otra que parar y esperar a que le apetezca mover su sagrado trasero, entre otras cosas porque como colisiones con ella, lo más probable es que seas el peor parado, aparte de por la ostia tremebunda, por el posterior linchamiento de la masa... ahhh!! y mientras el vacuno se decide a mover ficha encomiéndate para que no te obsequie con una pintura sacra, como ya he comentado, tienen el orificio rectal bastante suelto. Y lo más curioso de todo es que, los conductores, si avistan en carretera uno de éstos benditos regalos, me refiero a las deyecciones, siempre tratarán de esquivarlos, en la medida de lo posible, y no porque gusten de ruedas pulcras, sino porque hasta sus boñigas son respetadas.
Por otra parte, no me extraña lo más mínimo que estos animalejos se pasen el día defecando diarreas, si atendemos a sus costumbres alimenticias, que son la mar de dispersas, gusta tanto de hierbajos verdes y frescos (como cualquier bovino normal), añadiendo además a su dieta plásticos, desperdicios e inmundicias que suele encontrar por las calles rebuscando con su hocico entre grandes masas de basura en los contenedores.
"la vaca de seis patas, ésto es lo que les pasa por comer tanta comida basura"
Y es que así como los occidentales aprovechamos casi todo de ella, la Holy Cow no duda en aprovechar casi todo lo que el ser humano le ofrece directa o indirectamente, vamos, que será muy sagrada, pero de exquisita no peca lo más mínimo, y digo yo, tanta máquina en Iberia para limpiar, tanto currela quemado... Pongamos vacas sagradas en cada esquina de la Gran Vía (bueno, alguna ya se ve, pero comen otras cosas), que viva el reciclaje a la hindú!!!
"Y por ejemplo, así como es raro ver por estas tierras a un tipo paseando un perro, no lo es tanto verlo paseando una vaca, con dos cojones"
JAHANNUMM
Namaste!
Lo siento por mis lectores, pero no he podido reprimir mis impulsos de publicar esta noticia que he visto por casualidad en la web de un "importante" canal de noticias norteamericano.
5-year-old mistaken for criminal at airport
January 8th, 2008
"A five-year-old boy was taken into custody and thoroughly searched at Sea-Tac because his name is similar to a possible terrorist alias. When his mother went to pick him up and hug him and comfort him during the proceedings, she was told not to touch him because he was a national security risk. They also had to frisk her again to make sure the little Dillinger hadn't passed anything dangerous weapons or materials to his mother when she hugged him."
en este enlace podéis ver la noticia con vuestros propios ojos
http://www.king5.com/video/featured-index.html?nvid=206446&shu=1
Así como lo oyen!!!
Para los no doctos en el idioma anglosajón, el artículo viene a decir que un moco de cinco años fue retenido en el aeropuerto porque su nombre coincidía con el de un temido terrorista. Cuando su madre fue recogerle, al ir a abrazarle para que el chavalillo no se acojonara con tanto segurata y policía cateto, a dichos lumbreras no se les ocurre otra cosa que decirle que se alejase de él, puesto que era un peligro para la seguridad nacional, preguntándole si en el abrazo, el chavalín le había pasado armas o sustancias peligrosas!! Ya me lo imagino, "toma mami un poco de antrax, una kalashnikov, un par de granadas, un detonador, nitroglicerina y como no, un tirachinas de destrucción masiva....."
"Ahí tienen al temido terrosrista, no me digan que no tiene cara de hijo puta con pintas, todavía no entiendo porqué le han soltado.."
Una vez más los americanos no dejan de sorprenderme, me quedo sin palabras, sólo puedo decir, con cabezísima y un par de huevos, porque hay que tenerlos bien gordos....
JAHANNUM
...o de como hacer un mundo de un trozo de madera
Namaste!
Si los hermanos Lumière levantasen la cabeza y echasen un vistazo a la industria cinematográfica india de hoy en día no querrían reencarnarse ni una sola de las 56 veces en 5000 años que permite el hinduísmo. Y no me extrañaría, la verdad.
Por cierto, hablo de la cinematográfica india porque es donde me encuentro, y porque los Lumière fueron los primeros en rodar por estas tierras, allá por el 1896; pero que no se piensen ni los americanos ni los europeos y mucho menos los españoles que su industria es mejor, también deja mucho, muchísimo que desear, las cosas como son, o por lo menos como yo las veo.
"toma yankeelandiada, y es que esta gente, desgraciadamente, está perdiendo su identidad propia con el paso de los años"
Hablando de cine indio, Bollywood es lo primero que se le pasa por la cabeza a cualquier ser humano medianamente normal, pero no es cierto, en otros estados de la India también saben castigar al telespectador con sus infumables películas, lo que pasa es que Bollywood es en estos lares, lo que Hollywood es al cine occidental, el despropósito elevado a la enésima potencia. Habrá muchos que no estén de acuerdo conmigo, a todos ellos les digo con mucho cariño, ME LA SUDA, espero me critiquéis todo lo que podáis y más, me la seguirá sudando, seguiré pensando lo mismo de películas cuyo único objetivo es rentabilizar el dinero al máximo, importándoles un cuerno la trama, haciéndose valer de los típicos tópicos y gastándose millonadas en efectos especiales, publicidad, rodajes en ubicaciones “emblemáticas” y en contratar a actores famosos y “guapos”, pero que a la hora de actuar...
Bueno, al tema, que me pongo a criticar y se me va el santo al cielo.
India está dividido en diferentes estados, y no todos tienen industria cinematográfica, pero unos cuantos si, y cada uno de estos estados que poseen dicha industria atienden a un diferente idioma. Podría hablaros de todos, pero me voy a concentrar en los tres más importantes: Bollywood ( Hindi ), Tollywood ( Telugú ) y Kollywood ( Tamil ). El Tollywood es el que te toca padecer en mayor medida si te encuentras en Hyderabad, como es mi caso, aunque no te imagines que por ello te vas a librar de los tostones de Bollywood ni mucho menos, aquí todos aportan su granito de arena y más éstos últimos, dado que es la supuesta lengua oficial...
"No me digáis que no es como para amputarle los brazos a este Elvis Presley a la india"
La gran diferencia entre el cine de Bollywood y el resto es la temática; Bollywood responde a criterios mucho más comerciales, pop hasta más no poder e historias absurdas y ñoñas en las que el amor es el principal aliciente. El resto de las industrias suelen tener temas basados más en valores culturales, en personajes de la mitología o en leyendas propias del lugar, lo cual no dice mucho a su favor, ya que siguen siendo, a mi parecer, un tostón, y todo esto unido a que, sea Bollywod, Tollywood o lo que se te ocurra acabado en wood ( mira que son tolais estos indios, primero colonia británica sumisa y ahora pseudoamericanizados y no exportados), las dos tres horas de bodrio no te las quita ni Vishnu ni la vaca sagrada.
"Eso eso, miren como la actriz más famosa de la India se tapa los ojos porque ni ella puede soportar sus propios tostones; pero amigos, es rica y no está nada mal... creo que podría bajarme los pantalones"
Las características de estas películas suelen ser parecidas, estética bastante desagradable, no sólo por los colores chillones a más no poder, sino también por las indumentarias y las pintas, sobre todo, de los tipos, y es que los hay muy horteras, pero en fin, es lo que se lleva, es la “moda” ( no os penséis occidentales que os dejo al margen, vuestra “moda” apesta también, aunque desgraciadamente estoy más acostumbrada a ella ). Minutaje interminable, y canciones, muchas canciones, cuantas más mejor, todas éstas acompañadas por coreografías multitudinarias, en las que zorras como Britney Spears se sentirían incluso cohibidas.
"Ésto sólo es una mínima muestra de lo que en realidad está pasando en escena, porque en realidad son ciento y la madre.."
Aquí os dejo una joyita que me ha pasado mi amigo Nano, como podréis comprobar, no tiene desperdicio.
http://es.youtube.com/watch?v=yRmqZRPgK1w
Por otra parte, está tan jodido el tema de la comunicación por estas tierras que el doblaje es fundamental, hasta se doblan en su propio idioma y no es coña, y todo esto para meter al cantante o la cantante famosetes de turno, que siempre quedan mejor que los parias de los actores, que bastante tienen con dejarnos en su haber actuaciones de las cuales casi ni el mismísimo Governator sería capaz ( no escribo su nombre porque no hay dios que lo sepa escribir, y paso de mirar en internet porque por mi, como si se muere, y ya sabéis a quien me refiero, y el que no, es que, o es retardado o es su hijo vástago, en éste último caso le compadezco ). He de puntualizar, que en el caso de que no se doblen en su propio idoma por motivos puramente “estéticos”, se doblan para vender ese mismo tostón al resto de estados indios, y, en ciertos casos, a ciertas zonas del extranjero donde la comunidad india es notable, que se dobla al inglés para el delite de sus atrofiados sentidos.
"Juego que debéis regalar a la hermana de alguien que odieis mucho, hará las delicias de sus oídos.."
El resto de la película estará “amenizada” por un popurrí de acción, comicidad, drama, y todo lo que te puedas a llegar a imaginar, eso si, nada de sexo evidentemente, sólo con decir que películas con escenas de besos están calificadas como “A”, que viene a ser el sumun de la barbarie... ( en realidad existe la calificación “S” pero es raro verlas en el mercado popular, porque normalmente son de segunda categoría, y como hay tantas películas, bastante tienen los hijoputas de los censores con ver la cantidad de bodrios que se producen al año en calidad de “superproducciones”... )
"No os perdáis a Al Pacino indio...sin comentarios, y éste tipo es un famosísimo actor, ya podría actuar igual que se arregla la barba.."
Y es que en India se producen alrededor de 1300 películas al año, porlo menos de supuesta “calidad alta”, que vienen a ser unas cuantas cientas más de las que se producen en Hollywood, la teórica meca del cine. Eso si, que Ganesha me libre de todas ellas, tanto americanas como indias, y es que el cine, como la mayoría de las artes de este sucio mundo, están desfasadas, sea en India, China, España o los jodidos States... muerte al artista, muerte al ser humano, dejad de castigarnos con vuestras copias de las copias de las copias, los cuentos estaban muy bien, pero antaño. Está todo muy visto. Iros a tomar por el culo.
Espero haber podido aclarar la diferencia entre la mierda a la que estáis acostumbrados y la mierda a la que me toca acostumbrarme, en todo caso la mierda, mierda es, y cuando voy al baño me siento más a gusto.
PD: si queréis ver tres obras maestras del cine indio, os recomiendo la trilogía de Apu, comprendida por “Pather Panchali” 1955, “ Aparajito” 1957 y “Apu Sansar” 1959, dirigidas todas ellas por Satyajit Ray. El resto las podéis envolver en papel de plata y meteroslas vía intravenosa, os darán mayor satisfacción probablemente.
JAHANNUM
Namaste!
Voy a reprimir mi rabia matinal por haber dormido menos que un Aepyceros melampus ( Impala en cristiano ) y voy a tratar un tema sobre el que no puedo despotricar mucho, como es el del tendido eléctrico (¿cómo?). Pues sí... Por lo menos daros las gracias a la mayoría por haber leído estas tres primeras líneas y media.
La verdad es que el tema tiene su “gracia”, porque no he visto tanto kaos montado alrededor de unos palos ni en las reuniones del FACEL. Aquí la planificación se la pasan por el forro de los cojones; la ciudad está llena de postes eléctricos, a cada paso que das te encuentras uno, y de cada uno de éstos, salen infinidad de cables, algunos de ellos tienen destino, pero otros muchos son decorativos, por no mentar aquellos que, por no estar desparramados por la calle, están enroscados sobre sí mismos porque el ingeniero de turno que los puso tenía algún tipo de atrofia visual y no se dio cuenta que sobraba la mitad cuando menos.
"Si tienes problemas de sordera ya puedes empezar a escalar (vease post de Enero "Automedicación a la Saudí" de mi amigo Santxo en http://mashaallah.blogspot.es/"
Hasta aquí, simple falta de planificación, pero es que la que se monta para repartir todo este cableado por los edificios es de risa. Están los que, pagando religiosamente las cuotas mensuales y el mantenimiento, reciben la instalación eléctrica, eso si, por los sitios más insospechados, así puedes ver como te meten el cable por la ventana del salón, no sin antes darse un garbeo por la mitad del edificio...
"Cosas de la tecnología"
Pero los mejores son los que hacen un puente al tendido, para hacer llegar la electricidad al comercio de turno, tenderetes ambulantes... sin pagar cuota evidentemente, y consiguiendo que la “gente de bien” que paga religiosamente vea aumentada en un pellizco la factura mensual; vamos un estilo a lo que nuestro querido Corte I.... hace con los precios de los productos, a sabiendas que hay tipos listos que les van a mangonear todo lo que puedan y más.
Sea como fuere, que no me extraña que viendo como este el patio haya tantos cortes de luz por este país, me gustaría ver a McGyver, con sus chicles milagrosos, trabajando para la compañía eléctrica india, seguro que ni cuando luchó contra los vascos se las tuvo que ingeniar tanto (chicano-vascos, pero bueno, a quien le importa después de la ristra de mamonadas que se casca el guionista, échenle un vistazo al link)
http://es.youtube.com/watch?v=mz92q0iS0mU
"La versión india de este tipo tan mítico hubiera sido esta...
Está tan jodido el tema, y por aquí hay tanta industria informática, que las empresas se tienen que montar sus propios generadores, para evitar que dichos cortes les manden al garete decenas de gigas de "valiosísima información" cada poco tiempo.
Yo lo tengo más fácil, cuando se me va la luz en casa, me voy a un bar, y ale, a tomar cervezas, como en mi cerebro no tengo valiosa información que perder... además asi consigo que si se me estropea la comida que tengo en la nevera, me importe menos si cabe...
JAHANNUM
Namaste!
¿Quién no ha encendido alguna vez una barrita de agarbattī (incienso en hindi) en su casa?
Pues bien, por aquí, en la India, también las tenemos, de hecho, desde mucho antes que los occidentales pudiéramos “disfrutar” de sus fragancias gracias sobre todo a la Ruta de la Seda, establecida allá por los tiempos de un tal Alejandro Magno.
Existen dos variedades típicas en la India, atendiendo a la forma en la que se elaboran, por un lado está la Masala, (mezcla de especias) elaborada a partir de materiales secos; y también tenemos la variedad Charcoal, que está elaborada a partir de esencias o perfumes.
"útiles imprescindibles para el místico de a pie: inciensario, velitas, inciensos de todo tipo... vamos que muy mal lo tienes que hacer para no meterla en adobo!!"
Pero como mi blog es de cachondeo (ojo! Esto no significa que sea mentira lo que cuento ), os voy a hablar de un tercer tipo, que aunque no está contemplado en los anales históricos de esta sustancia (de momento), los que vivimos por el subcontinente indio estamos más que acostumbrados a ella, además es gratis para los guiris, aunque no es que huela muy bien precisamente, pero bueno, la mayoría de los inciensos tampoco. A lo que iba, que ya me estoy yendo por los cerros de la capital de La Loma; el tercer tipo de incienso no es otro que el propio indio, hindú más concretamente, y sí, me refiero al hindú de carne y hueso, ese cuya misión es ofuscar en vida, queriendo o sin querer, al hombre blanco que se topa con él. Pero algún día se le tenía que acabar el chollo, y cuando esto ocurre, se convierte en barrita de incienso natural para el deleite de nuestro atrofiado sentido del olfato.
" Miren la futura barrita inciensaria!! que se lave que se lave, yo, pensando egoístamente, sólo espero que le afeiten toda ese pelaje antes de abrasarlo"
Hasta hace no mucho tiempo, en la mayoría de los países occidentales cristianizados, la cremación no estaba muy bien vista (probablemente sea porque se les quedó mal sabor de boca, y peor sentido del olfato, después de abrasar a tantos durante los tiempos de la Inquisición), pero el hinduismo desde la antigüedad, ha sido notable no solo por permitirla sino por prescribirla, ya que para su cultura, el cuerpo es visualizado como instrumento portador del alma al nacer.
"Así como las vestimentas viejas son lanzadas lejos y se toman nuevas, el alma sale del cuerpo después de la muerte para tomar otro nuevo".
Bhagavad Gita (escritos que recogen las enseñanzas del dios Krishna)
"Como se lo pasaba la iglesia cristiana encendiendo fogatas en tiempos de la Inquisición, en nombre de Dios, claro está"
De ahí que el cadáver, desgraciadamente para mi olfato, no sea considerado sagrado desde que el alma lo ha abandonado, con lo que proceden a su incineración en la pira funeraria, consistente en una pila de madera en donde se coloca, ya sea encima o dentro, el cuerpo del afortunado. El apilamiento es encendido con fuego, el cual consume a la madera y al difunto, lo dicho, barras de incienso. El olor que desprenden estas barritas es, como ya he dicho bastante hiriente, levantarse por la mañana cuando uno todavía no se ha enterado de que tiene un cementerio crematorio a menos de 300 metros, y empezar a olisquear como si a alguien se le hubiese quemado la pitanza del mes entero, os lo aseguro, aparte de acojonar pensando que tu casa está a punto de arder, no es nada agradable.
"Como en las hogueras de San Juan, sólo que en ésta, algún borracho torpe se ha caído en medio"
Y encomiéndate a la vaca sagrada para que no sea un tipo casado el que haya muerto, ya que puedes encontrarte con dos barritas por el precio de una; y es que aunque ya no está muy extendido porque lo prohíben las nuevas leyes, todavía hay alguna viuda loca que practica el Sati, que no es otra cosa que lanzarse a la pira para abrasarse junto a su marido. Todo esto en honor a Sati, hija de Dakcha, y mujer de Shiva, que evidentemente, por no soportar las vejaciones por parte de su suegro, como no, tuvo la brillante idea de quemarse junto con su marido, promoviendo a partir de entonces, que muchas viudas siguieran su ejemplo, emponzoñando aun más si cabe el infecto aire de la ciudad. Para el que no me crea, aquí va un link bastante reciente.
Y es que ya lo dicen los indios, no hay nada mejor que tener un sueldo británico, de londres a poder ser, un coche alemán, porsche preferiblemente, y una esposa hindú, el nombre se la suda, porque no tendrán ni idea de copular, que no la tienen, pero son devotas de sus maridos, se abrasen en el infierno contigo o no.
Parece mentira, pero en ocasiones esta gente me deja perplejo, en ocasiones simplemente huele mal.
JAHANNUM
Namaste!!
¿Cuántas veces habré escuchado de gente que ha venido de vacaciones por estas latitudes, “que bonito es India”?
Ahora soy yo el que vive por estos lares, y me planteo analizar las causas, la verdad es que no se que tiene de bonito un país donde la gran mayoría es pobre, tan pobre que muchos de ellos viven en la calle, y no como en Iberia, que hay cuatro contados, no, familias enteras que lo único que tienen son cuatro mantas y duermen y hacen vida en las aceras, desde el chavaluko de 2 años hasta la abuela de 60...; que tiene un país donde no se puede ni salir a dar un paseo de la cantidad de tráfico, ruido, contaminación existente; un país donde mueren todos los años miles de personas debido a las lluvias, y si no mueren se quedan sin lo poco que tienen; que tendrá un país donde la mayoría de la gente, por ser blanco, trata de timarte, ya que eres rico, y si no trata de timarte en un corto plazo, tratará de timarte o dejarte en una situación comprometida a largo plazo; un país donde la mujer pinta menos que un can en Iberia; donde el sexo es tabú, eso si, las chavalas en las discotecas van por ahí cobrando x euros por acostarse contigo para poder comprarse el último modelito del diseñador de pacotilla, y las paradas de autobuses son refugio de prostitutas “de estrangis”..; y me pregunto que tendrá un país donde las casas se caen a pedazos, donde los cortes del suministro eléctrico son constantes, las infraestructuras y la comunicación entre pueblos y ciudades es penosa; que tendrá un país donde lo más sagrado es una vaca (que encima no se come!!), que es casi lo mismo que decir una rata; un país donde desde las 5 de la mañana están dando por el culo con la misa callejera, y no es otra que ponerse a rezar versos, ya sean musulmanes, ya sean hindúes, por medio de altavoces potentísimos para que se oigan hasta en Pakistán; que tiene un país donde la sanidad, o es privada o apesta, donde los chavales de 7 años salen después de la escuela y se ponen a vender chicles, globos o lo que se te ocurra hasta la 1 de la madrugada. Que tendrá que los pocos bares que hay cierran a las 12 de la noche. (éste es el mayor de los problemas!!)
¿Será la mística, será la cultura milenaria y diferente?
Será esa mística la que congrega a los mendigos alrededor del templo, o será la que hace que por culpa de las castas haya gente “intocable”, que hace que sean la escoria más inmunda con la que un ser humano indio se pueda cruzar, o por la misma cultura por la que se te obligue a ser travesti, (ahh!!, te ha tocado, es la cultura...). O por la misma por la que son las familias las que te buscan la pareja, (basándose en cuestiones monetarias principalmente), que no conoces de nada y con la que te toca vivir el resto de tu vida... será esa mística de las dotes, quizás, no lo creo. Podría seguir pero creo que la idea queda bien clara, en serio, podría seguir durante unos cuántos párrafos más...
El único argumento realmente razonable que admito es que la mayoría de la gente viene de vacaciones, ese corto período de tiempo que nuestras estresadas vidas laborales nos conceden para tomarnos un descanso y disfrutar de otras cosas, como pueda ser la India, y claro, como son eso, vacaciones, un mes a lo sumo, te coges un avioncito como buen pudiente, te pegas cuatro garbeos por el Taj Mahal, otros pocos más por Jogpur, sacas unas cuántas miles de fotos, y cuando ya estás empezando a estar hasta las narices de la mierda que se respira en general, pues, ups, que casualidad, me tengo que volver a mi vida de mierda. Y cuánto la echas de menos, esa India, “auténtica”, barata, diferente, milenaria, pero sobre todo superficial. Volveré.
" Ahí tenéis vuestro Taj Mahal, sin mover el culo de vuestras casas, si queréis más, buscad en Google"
Y volverás, pero no te engañes, por favor, la realidad es la realidad, y si no porqué será que la mayoría de indios en edad razonable que conozco, lo que quiere no es volver, sino emigrar.
Estoy esperando comentarios que se opongan a mi visión de la India, a ver quién, en su sano juicio, tiene los santos cojones de decirme la próxima vez, que bonita es India, y quedarse tan ancho. Con esto no digo que no vengáis a visitarla, porque tiene, como todos los países, algo diferente, algo de lo que se "aprende", pero ahorraos la hipocresía para otros que no hayan estado o que si hayan estado y sean gilipuertas.
Señoras, señores, se que acabo de tumbar uno de los grandes mitos occidentales, y no me arrepiento, las cosas como son, o por lo menos, como uno las ve, y aunque uso gafas, todavía no estoy ciego.
¿qué tiene (la) India?
JAHANNUM
Namaste!
Esta claro que una vez de plantas por estas latitudes, y más cuando es para largo, conducir se puede echar de menos (no es mi caso ya que ni tengo coche aquí, bueno, ni aquí ni en ningún lugar, ni quiero). Si es éste tu caso y no puedes pasar los días sin coger un volante, por lo menos me voy a permitir el lujo de darte varias indicaciones que deberías tener en cuenta, por si te lo debieras pensar dos veces.
Como ya he comentado en otros posts, circular por la mayoría de las ciudades de la India, es un completo kaos (parece ser que en Mumbai se salvan un poco de la quema, por otra parte ya lo decía aquella canción hortera de los Mecano para la cual J.M. Cano, valiente sinvergüenza, no tuvo que discurrir en exceso...Véase que Mumbai es lo que en Iberia conocemos como Bombay, para los no doctos). Ahí va el enlace a la letra, para los nostálgicos, por no llamarlos de otra manera..
http://www.letrasmania.com/letras/letras_de_canciones_mecano_2344_letras_ya_viene_el_sol_6546_letras_hawaii_-_bombay_77454.html
Empecemos con los cruces, esas instersecciones donde, en cualquier país medianamente normal, al planificador de turno, se le ocurriría poner un semáforo, bien, por estos lares, en la mayoría son inexistentes, provocando así verdaderos caos. Evidentemente se rige por la ley del más fuerte, o el más putilla, así que o estás un poco avispado o te va a tocar no moverte. Si eres nuevo, el truco está en sacar el morro poco a poco, invadiendo la carretera que quieres cruzar, se que acojona, pero no hay otra alternativa, bueno, la hay, pero ésta es para expertos kamikazes, y no es otra que directamente, girar, sin importante lo que venga por los lados, esta filosofía se la conoce como "si no paro yo, pararán los demás". Aunque a veces se puede torcer y puedes presenciar colisiones bastante “impactantes”, como la que vi hace poco entre dos motos. Brutal, salieron los cuatro volando ( he de puntualizar, que, como buen ciudadano, continué con mi caminata sin inmutarme lo más mínimo, y es que imaginaos que después de la mayor ostia de vuestra vida, lo primero que te encuentras es un extraterrestre con cabeza grande y al que no entiendes ni papa, seguramente preferirías haber muerto... lo dicho, si es que en el fondo soy un ciudadano ejemplar ).
“Ahí tienen el cruce entre la morcilla de Burgos, y el chorizo extremeño, no me digan que no es una delicia”
Por cierto, en aquellos cruces donde sí hay semáforos, la cosa es hacerse hueco para posicionarse bien para la salida, no te preocupes en subirte a la “acera”, ya se apartará el peatón... Si eres de los que gustan sacar instantáneas, te puedes llevar a casa una buena colección, ya que se forman unas hileras de motos, motocarros, bicicletas y coches, que ríete tu de la maratón de Nueva York...
Me voy del cruce a la vía recta, en plata, la carretera urbana normal y corriente. Se diferencian con respecto a las occidentales en que la mayoría están llenas de agujeros, y en que el Ayuntamiento se ahorra un pastizal en botes de pintura, ya que en vez de señalizarlas, se dedica a gastar dicha pasta en vaya usted a saber que menesteres, pero probablemente, nada bueno... miento, seguramente bastante bueno, pero no para el disfrute del populacho, claro está.
"aparentemente estas dos imágenes no tienen nada que ver... aparentemente"
De aquí podéis deducir el resto, algo así como, si no hay señalización, hay permutación de carriles, vamos que cada uno va por donde le da la santa gana, asi que ojito, no pierdas ni la paciencia, ni la concentración ( a no ser que lleves un cascajo y no te importe ir reventando coches, e inflando las pelotas indias, lo cual no es mala idea!!). Lo dicho, puedes adelantar por la izquierda, por la derecha, por el carril contrario, los arcenes (que es por donde suele andar la gente )... todas las variantes que se te puedan ocurrir; no creo que tengas narices para intentar varias de ellas, pero por lo menos, que sepas que son válidas.
Por cierto, también puedes practicar el “Dueño de la Carretera”, que no es otra que no cambiar de carril, y hacer que los demás se cambien, intimidándoles con la velocidad y no parando de tocar los cojones y el claxon. Y de estos últimos especímenes, hay unos cuantos...
En cuanto a los límites de velocidad, no te preocupes, normalmente con la cantidad de tráfico que hay, la propia carretera te lo marcará, aunque por las noches la cosa cambia, los indios, como cualquier otro, gustan de la velocidad, asi que no te sorprenda que ver coches pasar a toda pastilla por las calles principales, vamos, lo que vengo a decir es que la policía no se preocupa mucho por ello, asi que como casi todo, el límite lo marcas tu.
Resumiendo, aquí las infracciomnes de trafico no existen, salvo en algunas ciudades (las menos), vamos que puedes hacer todo lo que se te pase por la cabeza, que los policias van a pasar de ti como de la mierda, bastante tienen con estar en algunos de los cruces haciendo como que organizan el trafico (y me rio yo de los munipos ibéricos..).
La unica putada, si te pillan borracho, ahí si que tienes un problema. Aunque el mecanismo no debe ser muy fiable, ya que mis amigos indios lo suelen evitar rociándose spray mentolado en la boca...
+ 
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=0.0??
"por lo menos es lo que creen los indios, aunque me fio bien poco de sus creencias"
Aunque existe otra variante; si estás muy cocido y ves un control de la policía en los carriles del sentido que circulas, sencillo, te pones en el carril de dirección contraria y asunto solucionado!! Por cierto, ésta me tocó vivirla, se me saltaban las lágrimas, por la vaca sagrada, como está el patio indio a la hora de conducir...
JAHANNUM
Namaste!
Hace no mucho, una noche de estas que me dio por salir a tomarme unas cervezas, se me ocurrió la brillante idea de invitar a unos cuantos indios a mi casa para continuar la fiesta después que los bares hubieran cerrado, que es casi como decir que nunca abrieron porque cierran a las 00.30 a.m. a lo sumo, pero bueno, esto no viene al caso. El hecho es que todo marchaba bien, encontramos proveedores ilegales de alcohol a esas horas, también nos aprovisionamos de comidas varias, finalmente llegamos todos sin perdernos y sin hacer excesivo ruido al subir por las escaleras de mi edificio. La noche prometía, comida, alcohol, nenas, e indios retardados que de ligar saben poco (no es que yo sea un maestro ni mucho menos, pero hay que verlos a la mayoría, para mear y no echar gota).
"absurdo, lo sé....sobran comentarios"
Abrimos las botellas, puse un poco de música en el ordenador, que afortunadamente tiene buenos altavoces, y comenzamos a desparramar, algunos, como siempre, más que otros. Unas partidas de poker por aquí, cháchara por el otro lado, algún que otro lanzado bailaba... pero el que más el que menos, tenía una cerveza en la mano; evidentemente el menda también, lo que pasa es que las mías se gastaban antes (¿?), así que en un momento de la noche en que mi vejiga estaba a punto de reventar de tantas que me había bebido, se me ocurrió ir al baño, y al llegar me di cuenta que no era el primero en utilizarlo... Estamos hablando de mi baño, tengo tres, pero sólo dejo que se utilice el de mi habitación, ya que es el único que no sufre pérdidas masivas de agua por todos los lados, y dadas las circunstancias, es el único que tengo acondicionado, con jabón, papel higiénico, toallas y demás parafernalia...
Pues bien, cual fue mi sorpresa cuando entré, a tientas, que mis pies empezaron a chapotear sobre una fina capa de agua que cubría la mayor parte del suelo del mismo, lo cual era incomprensible, hasta que me di cuenta mientras apartaba indignado el agua hacia los sumideros, que habían profanado mi baño occidental limpiándose a la oriental, más concretamente a la hindú o a la musulmana. No es que tenga nada en contra de esta tradición, por mi como si se meten las manos dentro del culo para hurgarse los entresijos de su recto y se quedan atascados de por vida, aunque sinceramente me da bastante asco, y sobre todo viendo como después se ponían hasta el culo de Byryani comiendo con ¡ambas manos!; bien, dejémoslo en que me da igual, pero, cojones, por lo menos putos cerdos, si vais a osar profanar mi baño, limpiad después el suelo que habéis manchado, no soy la chacha de nadie, y menos la de ningún indio.
"no se qué pinta esto aquí, pero la imagen me ha gustado..."
Para los no diestros en el tema, y no me refiero a limpiarse el culo con la mano, sino culturalmente hablando, limpiarse a la musulmana o a la hindú significa evitar el papel higiénico a toda costa; no hay problema si es tu caso en Iberia, porque para eso tienes el bidé, pero es que por estas latitudes no saben de la existencia de tal ornamento cerámico con sumidero y grifo incorporado, así que, en substitución, tienen al lado de cada retrete, a un palmo de altura desde el suelo, un grifo, al cual suelen añadirle una manguera, para flagelarse el trasero en sus momentos más íntimos. El problema es que el mío no tenía dicha manguera adherida, así que el muy gañán, a pesar de los pesares, usó dicho grifo, sin importarle lo más mínimo la que me iba a preparar, porque, o eres tonto, o sabes de antemano que la vas a liar.
"métodos que estoy planteándome adoptar para evitar sucesos como los que os comento, creo que ya he elegido mi favorito..."
No voy a entrar en discusiones de qué es mejor o peor, si la manera occidental o la oriental, me la sopla, cada uno que haga con su culo lo que quiera mientras a mi no me lo cuente o no me toque fregarla por su culpa, pero me quejo, porque más de una vez me había tenido que adaptar a su naturaleza de tocamierdas, limpiándome con la mano, sin importarme en exceso, pero a partir de aquel día, cada vez que soy yo el que se tiene que adaptar a sus costumbres, me limpio con la derecha, tratando después ser lo más amigable posible, estrechando manos a diestro y siniestro.
y más que nunca...
...JAHANNUM
Namaskar!
Muchas veces he sido criticado en tierras ibéricas por mi fea costumbre de mezclar la cerveza con limón, pikatxorra, más comúnmente conocido como pika, lo cual me importaba más bien poco ya que, sin mezclar, la cerveza siempre la había aberrado. Hasta hace más o menos dos años, cuando, por designios del azar, no voy a entrar en detalles, empezó a gustarme. En ese corto período de tiempo de dos años puedo decir que recuperé el tiempo perdido, ya no sólo por la cantidad ingerida, sino también por la calidad. Y digo calidad porque la cerveza más consumida en Iberia entra dentro de las tipo Lager (que viene del alemán y viene a significar almacén), y no es que sea la de mayor calidad ni por supuesto la de mejor sabor, ya que dicho tipo Lager surgió en el siglo XIX, en Alemania y Chequia principalmente, por la necesidad de crear un producto más atractivo visualmente y más asequible al paladar y al bolsillo, ya que el consumo de la birra empezó a dispararse; resumiendo, marketing y estrategias de mercado.
"Ahí tenéis unas cuantas Lager, de las cuales me quedo con las dos últimas"
Afortunadamente gracias a mis amigos Javito y Bianka (por cierto enhorabuena a los dos, porque esperan un churumbelín para septiembre de este año), descubrí el paraíso de la cerveza en Madrid, una calle llamada Cardenal Cisneros, por metro Bilbao, donde abundan varios garitos cerveceros, entre los cuales destaca el mítico Oldemburg, que por cierto, entró en el Libro Guinness, por ser el garito más pequeño del mundo, 14m2, con mayor variedad de cervezas, algo más de 100.
"El Oldenburg, sin ninguna duda, la Esquina Madrileña de la Cerveza"
¿Cuántas tarde habré pasado en ese garito mítico, degustando toda clase de cervezas? ¿Esas tardes de maridaje del queso con la birra, eh Javito?
Ricas cervezas de Abadía (por cierto, como siempre las instituciones religiosas sacando provecho de la necedad del ser humano, allá por la Edad Media tenían mayor producción ya que gozaban de exenciones fiscales y fácil acceso a grandes cantidades de materia prima.. aunque por una vez en la historia, dicha posición ventajosa fue utilizada teóricamente para bien), cervezas negras, de doble fermentación, de trigo, afrutadas, cervezas rubias fuertes, rojas, las lambic (de fermentación espontánea)...en fin, que tiempos...
"Gulden Draak, no es la mejor cerveza ni mucho menos, pero con tres de éstas, si consigues terminártelas, vas volando seguro, y es que tiene la friolera de 14º!!"
Antes de nada he de puntualizar, que, tal y como sirven las cañas de toda la vida en Madrid, da gusto tomárselas, las disfruto tanto casi como las del Oldemburg.
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"Joder, cuánto hecho de menos salir de cañas, aunque últimamentre terminara tomándome orujazos de hierbas..."
Y después de todo este rollo, expongo el motivo de mi post, ¿¿cómo puede ser que en un país como la India, habiendo sido colonia británica durante cuasi una centuria, y ya se sabe de la afición británica por el jugo de cebada, no hayan quedado resquicios de tales apegos??
Y es que, para los amantes de la cerveza, es mi caso como habréis podido comprobar, India no es el lugar más adecuado para vivir, ya que la oferta birrística es muy escasa, y se reduce principalmente a cervezas tipo Lager, y evidentemente de botellín o botella, ya que lo más común es que te sirvan “botellines” de 650ml. Así las principales marcas indias son Cobra, Royal Challenge y KingFischer, afortunadamente esta última ha desarrollado la variedad Strong, con 7.5º, que es la que suelo ingerir, ya que sabe mejor y es más fuerte. Por otro lado también podemos encontrar cervezas de importación, a precios asequibles algunas, como pueda ser la Foster y la Budweisser, ambas dos se las podían meter por donde yo se... y aprecios no tan asequibles otras, principalmente Coronita y Guinness. De vez en cuando me permito un lujo y pido una de estas últimas, pero es que el precio es bastante abusivo, la friolera de 10 euros por pinta... por no mentar el día que se me ocurrió pedir una coronita con un chorrito de tequila, bebida mítica donde las haya, ojo al dato, 14 euros!!.... como se os queda el cuerpo amigos??
"¿Quién dijo que no se podía beber y conducir??"
Y es que tantos años de subyugación, que en el mundo de la birra como en tantos otros aspectos, de poco han servido, y lo más triste es que la mayoría de los pocos indios que salen de fiesta por estos parajes, beben cervezas, así que no entiendo cómo, al menos, no adoptaron esa maravillosa cultura de la cerveza, para bien de propios y extraños.
"¿A quién no le gusta la cerveza?? Ahi va una foto homenaje. Si es que somos unos borratxos!
PD: para el que precise más información sobre la cerveza, o bien que consulte en los libros, o si no que se pase por el Oldenburg y dialogue con el dueño, un tipo muy simpático, Maestro Cervecero, que no dudará en exprimirte las bonanzas del jugo de cebada o de trigo, mientras te tomas una deliciosa birra, eso si, un poco apretado normalmente.
PD2: se me olvidaba, muy desconsiderado por mi parte, a todos aquellos que trataron en su día de llevarme por el buen camino cervecero, muy a pesar de mis objecciones, muchas gracias, por no desistir, especial mención a Guillermo, de Vitoria, que desde hace más de una década llevaba dándome por el culo con el temita birrístico. A todos, muchas gracias!! VIVA LA BIRRA, y el vino y el orujo!!!
JAHANNUM
Namaskar!
No es la primera vez que me pasa, pero como últimamente me estoy levantado con el pie izquierdo, probablemente porque sigo durmiendo menos que un jodido Impala, ayy cuanto los compadezco, a los imapalas digo, porque con que guarden la mitad de la mala ostia que yo guardo, podrían arremeter contra un búfalo por mear a 10 kilómetros y medio de su fémina favorita... estoy barajando dos alternativas, la primera y más sana, volver a fumar hierba, por lo menos antes de acostarme, y la segunda, cortarme el pie izquierdo.
"Así me siento yo, durmiendo poco y succionado por pajarracos, si esto es simbiosis..."
A lo que iba, como ya he dicho no es la primera, y no sólo con esta empresa, pero el otro día tuve que llamar al Servicio de Atención al Cliente de la compañía que me provee de conexión a internet, porque dicha conexión no me funcionaba, que por otra parte es lo normal por estos parajes, mucha Hi Tech city, mucho Silycon Valley indio, pero esto funciona como el culo, hasta el punto que llega a desesperar. La cosa es que se me ocurrió llamar a sabiendas de lo que podía pasar, pero como cliente tengo mis derechos (¿?).
Lo primero que te escuchas, como en cualquier lugar, la musiquita horrenda de turno, incluso peor que las de Timofónica, en fin, se soporta durante un minuto, aunque te alejas el teléfono de la oreja, no vaya a ser que la mezcla de ondas y de música Bollywoodiense provoque un cáncer masivo... al rato de jurar en hebreo tienes la fortuna de que alguien te atiende y te pregunta ¿en que puedo servirle?, nada, sólo llamo porque mi conexión parece ser que no va y me gustaría que me solventasen el problema, ya que por motivos laborales tengo que utilizarlo. Yes sir, yes sir, no hay problema, ahora le paso con el departamento de turno que en breves instantes resolverá sus problemas.... y ahí va otra vez la musiquita de los narices, me cago en Bollywood cojones. Al cabo de otro rato te responde otra alma cándida y te pregunta lo mismo, y evidentemente, por no gastar saliva, le respondes lo mismo; amablemente te pregunta por tus datos personales, se los das y zas! Espere un momento Sir Patxi que le paso con el departamento de turno... pero cojones, lo primero no me llames Sir Patxi que suena como el culo y lo segundo, a que departamento me vas a pasar alma cándida, si ya me pasaron con el correspondiente, no creo que queden muchos más.
Otra vez Bollywood al poder, lo que haría yo con un cuchillo en un estudio de grabación indio.... en fin, a esperar hasta que te coja otra alma cándida y te pregunta exactamente lo mismo, y le respondes exactamente lo mismo, con la desgracia de que la mala ostia se te acumula, con lo que empiezas a vociferar, y dicha alma cándida empieza a elaborar un plan de conspiración contra el hombre blanco, entre voces y medio insultos, te pasa con la siguiente operadora. La mala ostia no puede ser mayor, entre lo poco que has dormido, lo mal que te funciona el internet, y lo mucho que odias a la mayoría de la raza humana, tu tono de voz empieza a encrisparse por momentos, guardando las buenas maneras para el lechero que solo viene por las mañanas... y la muy hija de .... sólo se le ocurre pasarte con el siguiente de los asistentes, que desafortunadamente tiene que comerse tu mala uva en 10 segundos, y como la situación le sobrepasa, lo único decente que se le ocurre hacer, a mitad de conversación, es colgarte. ¿Cómo??? Dioooooossss, ****@#!! , me acabas de colgar, como tienes los santos cojones, siento mucho tanto palabrerío, pero trato de expresar mis sentimientos, y desde luego no son nada románticos en esos momentos. Lo dicho, vuelves a llamar con toda la mala leche acumulada, pero esta vez, en vez de colgarte a la quinta te cuelgan a la segunda. Resumiendo, lo mejor que puedes hacer en estos casos es ir a la nevera, abrir una cerveza, y que le den por el culo al internet, o al móvil, o a cualquier cosa que te de problemas, porque en India, el servicio de atención al cliente de la mayoría de las empresas es como esperar que de un olmo caigan doblones de oro...
Por cierto, contrastando mi parecer con el de los indios, he de decir que a ellos se la juegan igual, pensé que era por mi patético inglés o por las teorías conspiratorias, pero en realidad éstos tipos lo que les pasa, los de Atención al Cliente digo, es que son unos jetas y unos vagos de cuidado. Auténticos maestros de la ofuscación ajena...
"he aquí, un currela, en un día inspirado, de un Servicio de Atención al Cliente cualquiera"
¿Quién fue el ávido que dijo el cliente siempre tiene la razón?
No por aquí amigo, no por teléfono...
"No podía cerrar sin incluir una imagen de este gran comic escrito por Goscinny"
PD: se que por Iberia este tipo de servicio telefónico no suele ir muy bien depende con que compañías, pero a mi jamás me han colgado 3 veces seguidas, de momento... No quiere decir que sean más capaces, sólamente que les graban las conversaciones.
JAHANNUM
Namaste!
Para todos los que crean y gasten en San Valentín, ahi va mi dedicatoria especial en este día tan especial..
JAHANNUM
Namaskar!
Me siento en la necesidad de aclarar un par de cosas a los, escasos pero fieles, lectores de este blog.
Lo primero y más importante. Debido a desórdenes psicológicos, tiendo a aberrar todo aquello que no conozco y a lo que conozco, esto incluye personas, animales, cosas... aunque especialmente me cebo con el ser humano, ya que a diferencia de animales y cosas, que tienen una función específica dentro de la cadena, a nuestra raza se le pasó el arroz hace mucho, y se ha convertido, como no me cansaré de repetir, en una plaga. Y esta situación no se arregla siendo hermanitas de la caridad, plantando árboles en cada esquina, ayudando a cruzar a la ancianita de turno.. tampoco se arregla estando en contra del terrorismo ni demás pamplinas que se te ocurran y que pienses que por hacerlas el mundo va a ir mejor. Mierda. Aunque tampoco estaría de más que evitases atropellar a la vieja, quemar un par de bosques, matar a unos cuantos indios o apalear mendigos, más que nada por la teoría de la pastilla de jabón... ¿Que cojones quiero decir con esto? Para que entendáis los que todavía no lo hayáis hecho, que si me paso el día despotricando contra los indios, no es porque sean una escoria mayor que la que hay por otros lados, que lo son, pero dada mi situación, residente en la India, lo que no voy a hacer es meterme con los de Nueva Zelanda, y no porque no se lo merezcan, que seguro que sí, simplemente por el hecho que no tengo el suficiente conocimiento para ello, afortunados ellos. Y por conocimiento no me refiero a lo que se lee en los libros, eso es una patraña, dicho conocimiento sólo se aprende día a día, respirando el aire que respiran, no muy bueno por cierto, caminando por donde caminan, si es que no mueres en el intento, comiendo lo que comen, con los consiguientes ardores rectales, en fin, estar cercano a sus costumbres, y evitándolas en la medida de lo posible. Siempre lo diré, viajar, y sobre todo vivir una temporada en diferentes lugares, te ayuda a descojonarte de toda la mindonga que la gente se monta en sus sofás basándose en lo que lee, ve, oye.. vamos en la culturilla popular infecta de mierda, tópicos y falacias.
Resumen, me meto con los indios en general, lo primero, porque me sale de los huevos, y lo segundo porque vivo aquí. Y con esto no quiero decir que sean peores que yo, ni mucho menos. Eso sí, que son unos rompepelotas de cuidado no me lo niega nadie.
Yo creo que el que me quiera entender hace tiempo me entendió...
Segundo punto, derivado del primero. Pudiera parecer que gasto una mala uva de cuidado, bien, no es verdad, por lo menos no más que la habitual, me tomo las cosas con mucha calma, mas aun si tengo una cerveza en la mano, sobre todo porque son todas una gilipollez, y por lo tanto, suelo descojonarme, de ahí este blog. Si que es verdad que últimamente por problemas que no vienen al caso me he exasperado un poco más de la cuenta, pero nada que no se solucione con un porrino.
Asi que, dicho esto, seguiré escribiendo todo lo que se me antoje, criticaré todo lo que me apetezca y seguiré siendo tan absurdo e inservible como siempre.. Porque si entras en este blog para aprender, lo llevas claro. De idiotas está el mundo lleno, y yo, el primero.
Y esta vez me despido a la vasca
txxxxxooooooooooootxxxxxx!!!!
Abur eta Ondo pasa
Namaste!
SOBRAN LOS COMENTARIOS
PD: que conste que yo no he sido el que ha perdido el tiempo haciendo el montaje, pero que menos que publicarlo, total, no me apetecía escribir, asi que ala, que lo disfruten..
PD2: para el que no lo sepa, yo soy el bicho verde que chapotea
PD3: Joder, en que mundo vivo... el fotomontaje viene dedicado a GOA, ya que es ahí donde me voy esos días!!!
JAHANNUM
Namaste!!
Es curioso, pero siempre que abandono mi casa por unos días, a la vuelta me encuentro algún tipo de sorpresa.
Ésta vez, como queda bien claro en mi post anterior estuve retozando cual cucaracha por las playas de Goa. Para los que no conozcan este famosísimo “paraíso occidental” entro un poco en materia; se encuentra en la costa occidental de la India, situado a unos 400 km al sur de Mumbai ( Bombay ), y es el estado más pequeño de la India si hablamos de extensión.
" el antiguo paraíso de los hippies"
Desde que Vasco de Gama pisó estas tierras, allá por 1.490y pico, los portugueses han estado en continuas disputas con los indios, y es que parece ser que los primeros se encontraban muy a gusto vagueando por la costa de Goa, lejos de sus mundanas preocupaciones, aprovechándose, como buenos colonizadores, de todo lo que este terruño y sus gentes les ofrecían. Tanto es así que los muy cabrones, a pesar de la independencia de India en 1947, se resistieron a ceder estas tierras, hasta 1961, y no lo hicieron de buena gana ya que por lo visto los indios entraron con nada más y nada menos que 40.000 soldados para reclamar lo que creían suyo. Tampoco me extraña que se resistieran, porque para esas fechas Portugal era una mierda de país, a la par que Iberia, pintaban menos en el mapamundi que Sri Lanka.
Lo que no tengo muy claro es porque de todos los sitios que hay en India, éste fue el paraíso de los hippies en los años 60 y 70, hasta tal punto que surgió una identidad propia dentro de la música trance llamada Goa Trance o 604. Ya me imagino a todos los drogatas hippiosos de “haz el amor y no la guerra” bajo el influjo de la psicodelia de GoaGil y de todo tipo de sustancias psicotrópicas retozando cual cucarachas por las arenas de este terruño al margen del resto de India, y tratando de beneficiarse, como anteriormente habían hecho los portugueses, a todas las locales que encontraban a su paso. Que bonito es el amor, sí, con unas dosis de LSD y unos porrinos y unas psilocibes... Que bonito es India...
"Aquí tienen a DJ GoaGil, el padre del PsychoTrance, y según mi amigo mutawa, en conexión directa con las divinidades celestiales... desde luego, tiene toda la pinta de estar en conexión con algo, aunque no sabría muy bien definir con que..."
Parece ser que ya no es lo que era, de hecho, a mi, me pareció una especie de Salou o Menorca en la India, sólo que la gente que te encuentras por aquí es un poco más pintas, y la música, el ambiente y los alrededores no son tan aberrantes y feos, pero vamos, muchos pihippies de palo en general, los únicos de pura raza son los abueletes de 50 o más años, en ellos si se respira esa atmósfera que debió ser en su día Goa... en fin, cosas de la globalización ¿no? Y la fiesta... será que llegué tarde, el carnaval pasó, pero ni raves en Anjuna Beach ni música psicodélica ni nada que se le parezca, aun así disfruté hasta altas horas de la mañana, y si no fueron más, fue por culpa de mi compañero de batallas, un indio que estaba asustado de que fuese tan tarde y no paraba de repetirme que nos fuéramos ya para casa. Anda, que vengo aquí con alguno de mis compinches favoritos en el tema de la guerra, y no queda títere con cabeza... Mutawa, Rafita, Javito Madrid, Tripi y demás prole... ya estáis tardando en llegar!!
Aunque por lo que me han dicho locales, lo de las fiestas depende de las fechas en las que vayas, ya que a finales de año se suelen preparar muy gordas en la jungla, en el desierto, en la playa o encima de la taza del water, una vez has pagado el baksheesh a los maderos, todo sitio vale si la fiesta la llevas dentro... El baksheesh es la comisión que se paga como en cualquier otro país sólo que aquí esta tasa te da derecho a portar charas (drogas cultivadas a mano en la región), sin que la policía los arreste.
"un tipo haciendo charas, su careto y la que debe tener el tipo del fondo no deja lugar a dudas, estos tienen buena mierda..."
La decoración e iluminación como no podía ser de otra manera, muy relacionado con los hongos, la psicodelia, los colorines fluorescentes, el misticismo...
"Joder, no me digan que no apetece estar aquí metido con unas psilocibes en el bolsillo y unos porrinos..."
En fin, que a finales de año me tengo que volver a ver como se tercia el asunto...
Se me olvidaba comentar, por aquí los precios son excesivamente irrisorios, bastante más barato que la ciudad en la que me encuentro, la comida local simplemente exquisita, y las bebidas, casi son un regalo de Krishna... por no mentar el hash y las hebras, por la vaca sagrada que ostiones, uno tras otro...
"una playita de por aquí no podía faltar"
Y un último dato, a mi me la trae floja, pero es curioso ver como Goa es el único sitio de todo India donde el deporte predominante no es el críquet, si no el fútbol, así también será de los pocos sitios donde verás a gente con camisetas del Barsa o del Madrid, principalmente.
esto no es JAHANNUM!
Namaste!
Bueno a lo que iba que ayer se me fue el santo al cielo con tanto Goa, tanto hash y tanta mierda que tengo en la cabeza...
Como bien decía en las primeras líneas del post de ayer, siempre que salgo de casa por unos días algo curioso me espera a la vuelta, ésta vez no iba a ser menos y después de unos relajantes días por Goa me esperaban las reinas de la miel. Y no me malinterpreten, no había una cuadriga de tipas en pelotas rebozadas en miel esperándome ansiosas en mis aposentos, que guarrada por dios, sólo de pensar que luego tendría que hacer la colada en la mierda de lavadora que gasto se me quitan las ganas ¿?
Al llegar por la noche a mi casa, como habitualmente, me senté un rato en el sofá y me puse a jugar unas partiditas de póker, ya que la tele me llama bien poco. Al rato empecé a escuchar una especie de zumbido, y la verdad, al principio no le hice mucho caso ya que con la cantidad de ruidos que invaden mi apartamento, uno mas como que me daba igual, pero la cuestión es que al día siguiente, al volver del trabajo el segurata del edificio empezó a hacerme aspavientos señalando hacia el cielo mientras chapurreaba palabrejos en un inglés que sólo él entendía; al principio pensé que se había vuelto loco, yo miraba al cielo y no veía nada de particular, así que le di una palmadita en la espalda y le dejé ahí comunicándose con los dioses mientras me alejaba casi descojonándome.
Cuando llegué al piso, al cabo de un rato, me entró la curiosidad y me acerqué a la ventana por si desde ahí veía la reencarnación de Krishna o algo parecido, joder, resulta que tenía un panal colgando del techo del exterior de la ventana, justo delante de mis narices. Afortunadamente tengo mosquiteras en las ventanas así que me quedé contemplando su agitada tarea mientras me reía recordando al tipo de abajo advirtiéndome del asunto.
A mi pocas cosas ya me molestan, y por mí, el panal se podía haber quedado ahí de por vida, pero los vecinos estaban acojonados y querían que ese panal desapareciese de ahí, así que al cabo de dos días de discutir con el segurata terminé accediendo y al día siguiente apareció el trío calavera por casa para quitar el panal.
Que grandísimo lujo, un chavalín de unos 16 años, bastante pequeño y de complexión más delgada que la mí, hasta ahí todo bien, pero en un momento inoportuno se puso a hablar con sus compinches, joder, me tuve que ir a mi cuarto porque no me podía contener la risa, la voz más ridícula que jamás haya escuchado, parecía una abuela con problemas hormonales, afónica y recién ostiada por su marido.
El segundo de abordo, más crecidito, más o menos de mi edad, tampoco se quedaba corto, ya que con un ojo miraba a la Meca y con el otro a Las Vegas, creo que se tenía que poner de perfil al panal para poder verlo.
Y el tercero en discordia no era nada más y nada menos que el que se comunicaba con los dioses unos días antes. Este tipo era el típico jefe de obra ibérico, mientras los otros dos se jugaban los picotazos, él se dedicaba a pedirme cigarrillos y a fumárselos tranquilamente sentado en una silla, mientras dirigía con su mano a los otros dos pobres infelices, que acojonados, blandían una estaca prendida en fuego. (ojo al dato porque a la estaca le añadieron un paño, y a éste lo rociaron con gasolina, y en vez de acceder a usar mi mechero, utilizaron para prenderlo unas minúsculas cerillas, no se como no perdieron las manos en el intento, ver para creer!!)
Todo iba bien, el panal parecía eliminado, hasta que de repente, la estaca se partió por la parte del paño, y cayó, ardiendo evidentemente, a la acera, por donde pasaban multitudes, otra vez al cuarto porque no podía contenerme la risa. Total, que vuelvo al salón y resulta que las abejas habían trasladado el nuevo panal 40 centímetros hacia la derecha. Otra vez a empezar de nuevo, el capataz de fumeteo, y los otros dos piezas otra vez con el palitroque arriesgándose a los picotazos...
Finalmente consiguieron que las abejas se marcharan, no sin antes proporcionarme una de las tardes más divertidas de mi estancia en India, en serio, muchas gracias trío calavera, espero ansioso nuevas abejas colonizadoras en mi ventana..
PD: adjuntaré algún documento gráfico del panal, desgraciadamente, como no suelo usar la cámara, el día que apareció el trío calavera no la tenía cargada, así que os vais a tener que conformar con lo que os cuento.
JAHANNUM
En vista de la proximidad de la elecciones, aquí os muestro mis propuestas y derivaciones:
Separación de España en dos, una, de Madrid (sin incluir Carabanchel) para arriba, y la otra de Carabanchel hasta el estrecho. El nuevo país resultante en la zona norte pasaría a llamarse País Vasco (con lo cual evitaríamos la problemática de que el País Vasco se quiera separar). La zona sur, tomaría el nombre de Al- Andalus, por los viejos tiempos. Ambos nuevos países contarían con nuevos gobiernos independientes.
Los políticos de la zona norte serán apaleados, pasando dicha zona a ser gobernada por ex - convictos de Alcalá Meco. Total, lo mismo nos va a dar.
En el sur gobernaría Chiquito de la Calzada y toda su prole, de forma vitalicia. Con lo que aumentarían las tasas de suicidio y también la violencia doméstica.
En el tema religioso, en el sur, se derribará todo vestigio cristiano y se instaurará el islam como única religión admitida. Por su parte, la zona norte pasaría a depender religiosamente de su eminencia, Xavier Arzalluz, gran persona y mejor pensador ¿? o de alguno de sus obispos lameculos. Me preguntaréis, que religión es esa, bien, y yo que cojones sé!
Como consecuencia de la instauración del islam en la zona sur, el consumo del cerdo quedará terminantemente prohibido, no así su producción, que se exportará directamente a la zona norte. Creo que una vez expropiado el cerdo, no hay gran cosa por allí que merezca le pena...algún que otro vino quizás.
Todas las mujeres del sur empezarán a vestir el burka, sin excepción, y los hombres empezarán a dejarse floridas barbas, así como también empezarán a gustar de los placeres anales entre integrantes del mismo sexo, sólo que se les cortará la cabeza si son descubiertos.
La zona sur empezaría a negociar con Bin Laden para la producción masiva de armamento, aliándose a su vez con Bush para invadir la zona norte, ya que son todos unos perros infieles. Pero les terminarían dando gato por liebre, y en vez de bazokas, deberán conformarse con invadir la zona norte a golpe de tirachinas.
La zona norte pasaría a odiar a sus vecinos del sur, y a todo aquel que fuese de un color más oscuro que el blanco, con lo que Copito de Nieve pasaría a ser ídolo nacional y se haría una fiesta en su honor cada 29 de febrero. Además se importarían hordas de esclavos senegaleses y de Burkina Faso para realizar las diversas tareas que al blanquito de mierda le puedan incomodar. Por favor, nada de importar gente del subcontinente indio, eso sería un craso error...
Además, la zona norte pactaría con Alvaro Uribe para la importación masiva de cocaína a buen costo. Siendo subvencionado por el gobierno y repartido por escuelas, guarderías y universidades, mejorando así el rendimiento de los estudiantes y del profesorado. (El speed, por primera vez en el País Vasco, pasaría a ser una droga de segunda).
Los pisos piloto, en la zona norte, dejarían de tocarles a los inmigrantes, y en el hipotético caso de que les tocaran, una vez realizado los pagos, desaparecerían misteriosamente (los inmigrantes y los pagos).
Para conseguir un mayor realismo en la zona sur, y una aceleración del proceso, se realizarían múltiples trasvases de agua, pero a la inversa, y los pirómanos de la zona norte serían desterrados a la zona sur.
Los impuestos en la zona norte se destinarían principalmente para los productores de sidra y de vino, así como para los ganaderos, con lo que las vacas y las ovejas pasarían a tener mejor vida que los infelices humanos del cono sur.
Los horarios laborales de la zona norte se reducirían a la mitad, ya que para eso tenemos los esclavos, con lo que aumentaría el número de borrachos y de filósofos.
La zona sur debería compensar económicamente a la zona norte, sin motivo, como viene siendo habitual.
Joder casi se me olvida, la capital de la zona norte pasaría a ser Astigarraga, y Córdoba sería la del sur.
PD: admito propuestas de todo tipo ya que se que me dejo muchos puntos constitucionales... también admito insultos. Y me voy a adelantar al pensamiento de la mayoría, en efecto, soy gilipollas.
Buenas a todos, hace tiempo que no escribía, espero no hayáis sufrido mucho por la ausencia de estupideces que leer a primera hora de la mañana, aunque basta con que abráis un periódico o una revista del corazón si queréis tal cosa.
A lo que voy, normalmente creo que no suelo escribir experiencias personales, me limito a describir a mi manera las cosas que veo, pero repito, hace tanto que no escribo y evidentemente que no me leo, que no se si estoy mintiendo, en tal caso espero no lo tengáis en cuenta. El hecho es que esta vez sí voy a hablar de una experiencia personal, porque la verdad es que roza el surrealismo, han pasado ya varias semanas desde entonces y todavía no alcanzo a concebirlo.
Típica noche de fin de semana hyderabadeño, lo cual significa unas copas en el mismo garito de siempre, con la misma mierda de música de siempre, y rodeado de los mismos pestuzos de siempre, toda una bendición para los locales que se autodenominan “fiesteros”, pero desgraciadamente no para mí, pero lo dicho, uno se hace a todo, y si no se hace, por lo menos, lo disimula muy bien. El toque de queda cerró nuestro garito, (el nuestro y el resto de los pocos que habitan la ciudad) a eso de las, mmmm, 12 de la noche!!! Si señores, 12, 12.30 a lo sumo... hasta cuando era pequeño e iba a misa volvía más tarde a casa, pero esto es Hyderabad, la ciudad de la rehabilitación forzosa y no hay nada más que hablar.
Por aquellas fechas solía juntarme con un pilipino bajito de coleta larga, tan larga que de espaldas bien podría pasar por mujer, pero nada que ver. Lo dicho, 12 de la noche y patada en el culo, todos para casa y dios en la de todos, eso sí descojonándose, dios digo. Bajamos a la calle para coger un ricksaw, uno de esos submarinos amarillos con ruedas que pululan por la ciudad, para ir hacia casa. De camino a casa del pilipino la mía está de paso así que paramos un momento y tate, el jodido conductor del ricksaw, mientras me apeaba empezó a bufarnos porque quería cobrarnos de más por llevar a mi amigo a su casa, entre pitos y flautas lo mandamos al cuerno, el filipino se bajó del auto y después de despedirse comenzó a andar calle abajo, unos 20 metros, para llegar a la intersección con la carretera principal, dónde el iluso de él pensaba poder encontrar otro auto que lo llevara hasta su casa. A todo esto yo salté la verja para no despertar al segurata, pero parece ser que no anduve muy diestro, porque aparte de casi partirme los morros, el segurata despertó y me miró con cara de pocos amigos, pero con una sonrisa de oreja a oreja... El hecho es que mientras decía namaste al recién amanecido escuché un coche que se acercaba a toda velocidad, me asomé por la verja y vi cómo un tipo tomaba la curva hacia mi calle derrapando casi atropellando al pilipino, que empezó a jurar en tagalog, mientras el tipo del coche frenaba y le desafiaba a través de la ventanilla. Salté la verja de inmediato y me acerqué a bufar otro poco al conductor que probablemente insultándonos en hindi se alejó calle arriba. Pequeño susto, típica conversación entre dos medio borrachos comentando la jugada. El caso es que nos dimos cuenta que el tipo había dado media vuelta a unos 70 metros de nosotros, enfilando su coche en nuestra dirección. La verdad es que nos empezamos a desconojonar, ya que no entendíamos que narices pretendía el indio ese, hasta que empezó a pisar el acelerador y vimos como se abalanzaba sobre nosotros a tal velocidad que nos podría haber amputado las piernas del tirón, encima el muy cerdo venía haciendo zig zags, para abarcar más carretera y asegurarse de que nos atropellaba. En un acto reflejo nos tiramos al arcén para esquivarlo. Cuando nos incorporamos nos miramos con una cara de incredulidad y surrealismo que todavía no alcanzo a recordar, nos juntamos otra vez en mitad de la carretera para lo típico, unir bufidos contra semejante esperpento. Pensábamos que se había marchado, pero otra vez tuvimos que saltar al arcén ya que el muy cabrón volvió a la carga. La mala sangre no podía ser peor, afortunadamente para ciertas cosas Hyderabad puede ser una bendición, ya que en la calle te puedes encontrar desde cocos a zapatillas, cables, ratas muertas, grandes piedras y grandes ladrillos, así que optamos por los últimos, enganchando uno por cada mano ya que no hay dos sin tres.. y efectivamente, no iba a haber dos sin tres, el cabrón del indio volvió a la carga con su coche a toda velocidad, pero esta vez se llevo dos boquetes, uno a cada lada del coche, desafortunadamente no le rompimos los cristales, pero bueno, los bollos eran de tamaño más que digno, más que bollos eran boquetes. Pues ni con esas el tiparraco del coche se amilanó, que va, dio media vuelta y volvió a la carga, fallando en su intento, afortunadamente, una vez más. Volvimos a coger sendos ladrillos, por si las moscas. Pero esta vez el indio paró el motor de su coche, cuando estaba a una distancia de unos 50 metros de nosotros. Empezamos a correr hacia él, haciendo extraños aspavientos con los ladrillos, mientras jurábamos en extrañas lenguas todavía no creadas. De repente el tipejo abrió la puerta de su coche y se apeó, mientras nos gritaba desde lo lejos perdón una y otra vez, tratando de suavizar la situación antes del choque. El caso es que una fuerza misteriosa consiguió librarle de la mayor paliza de su vida, los ladrillos llevaban su nombre escrito en sangre, y aun así el tipo se libró. Ahora mismo se creerá el tipo más afortunado del mundo y pensará que Vishnu le ayudó a salir ileso, pero la verdad es que la jodida teoría de la pastilla de jabón en tierras infieles salvó su asqueroso y miserable pellejo maloliente.
Ver para creer!!! Encima cuando volví a saltar la verja de mi casa, el cabrón del segurata estaba descojonándose a más no poder, mientras me decía namaskar sir, namaskar. Namaskar tu puta madre cabrón, casi me atropellan y tu aquí tronchado sin mover un dedo, como quien mira la televisión.
"Indio motorizado versus expatriados desquiciados"
Coincidiendo con mi estancia por dos semanas en tierras ibéricas y tomando como referencia el punto 12 del post “Ya que me criticáis os voy a dar razones” de mi amigo Mutawakil (a continuación os escribo el link) voy a divagar un ratito, ya que ando en casa sin ganas de hacer gran cosa, de momento.
http://mashaallah.blogspot.es/1213714020/#com
Siempre que uno se va de viaje, al volver, se encuentra al grupúsculo de familiares, amigos, conocidos y desconocidos que, sin dudarlo, empiezan a preguntar sobre tus vivencias, tus historietas y tu parecer con respecto al país visitado. No me tomen a mal, pero algunas de esas personas realmente les importa un comino lo que les cuentes, de hecho estoy convencido de ello, ya que se les ve el plumero, a veces notas como una mirada de condescendencia, cuando por su interior aflora una sensación de envidia y/o crítica. Bien, esto a mí no me importa, ya que hay gente para todo, y yo, en mi caso, disfruto cuando me viene alguien que aprecio a contarme que si patatín o patatán de su viaje increíble por la polinesia sebastopolina; eso sí, lo de las fotos ya no lo llevo tan bien, porque últimamente, con esto de la tecnología digital, las memorias de gigas y demás polleces en vinagreta electrónica, la gente se vuelve a casa con miles y miles de fotos que evidentemente están deseosos por mostrar y que vienen bien en ocasiones para situar el contexto o remarcar alguna idea o lo que sea, pero coño, así como en el colegio nos enseñaron a resumir (¿?), por favor, si has de mutilar los ojos de tu colega, que sea con cuentagotas, pasa la aspiradora y absorbe unas cuantas, y después de haber absorbido unas cuantas, cojones, vuelve a pasar la aspiradora un par de veces más, que soy tu amigo, que yo no soy mucho de fotos, y encima tú no eres Henri Cartier Bresson...
En fin, que me voy por las ramas, en realidad lo que quería comentar es más sencillo que todo esto, llegas de tu viaje, y lo dicho, te juntas con fulanito y con menganita que dicen quieren saber de ti y de tu viaje, he ahí el dilema, que coño puedo contar, tengo que ser guay y contar lo místico, tengo que contar la mierda, o simplemente cuento las coñas, al final cada uno sabrá lo que dice, cómo lo dice y porqué lo dice, y después de 13 veces contando lo mismo, puuffff, en fin...; lo que si que está claro, y retomando el punto de partida, acuérdense de Mutawakil y su post, visualícenlo, punto número 12, que viene a decir “Porque me gusta vivir en una ciudad que me garantizaba un recuerdo de por vida cada vez que salía a la calle”, y es que hay en ciertos países donde, si tu estancia es medianamente larga, puedes ver muchas cosas con tan sólo poner un pie en la calle, casi tantas como las que remarca el pájaro de Al Farsi, prácticamente a diario. Y sinceramente es un buen aliciente para disfrutar del día a día en una ciudad que en otros muchos aspectos tiene poco que ofrecer. Es curiosa la cantidad de cosas absurdas que he visto a lo largo de mis 11 meses por Hyderabad y alrededores.
Desde tipos tumbados en la acera con los huevos al sol, a cocos tapando huecos en medio de una carretera muy concurrida (que raro esto en india), a un tipo intentando atropellarme, a vacas comiendo plástico en medio de montañas de basura, hasta una polla con sus huevos, cortada a ras en medio de la “via peatonal” por llamarla de alguna manera. Evidentemente podría estar escribiendo muchísimas más, porque en serio que por estas latitudes pasan cosas que rozan el surrealismo y que jamás he visto en mis 10 y unos cuantos tantos años más por tierras ibéricas, de hecho, ni siquiera en películas.
Fijense que lo único verdaderamente friki que he visto por países civilizados(aparte de muchas historietas que uno se busca haciendo el pájaro por las calles, pero en éstas es diferente porque involuntariamente te las buscas o te las vas encontrando, lo cual facilita la labor) ocurrió delante de mis ojos el otro día, a mi llegada a Mandril, quizá fuese el día 9, cuando tranquilamente iba en coche y vi en una carretera cualquiera tres palomas, una de ellas estaba espachurrada contra el asfalto, muerta, aunque intuyo que fue una motocicleta la que la mató, porque todavía tenía volumen, no era la típica pegatina con plumas adherida a la carretera; las otras dos pululaban alrededor de la difunta, una de ellas haciendo arrumacos en forma de 8 a la susodicha muerta, mientras se ponía sobre ella para practicarle el coito, mientras, la otra picoteaba a la necrófila en los ojos para espantarla, digo yo, hasta que lo conseguía, pero la primera no cejaba en su empeño y al rato volvía para beneficiarse de la aplastada. En fin, y he tenido que vivir muchos años por países civilizados para contar algo que realmente me ha sorprendido, cuando el primer día que bajé del avión en la India empezó el verdadero espectáculo del frikismo y del surrealismo...
